我挣扎着下床，手抖得连奶瓶都拿不稳。
烧水、冲奶、试温，每一步都像在爬一座山。
孩子喝了奶，终于停下哭，可刚闭眼，婆婆就来了——
“你怎么看的娃，怎么一直哭，会不会看……”
我张了张嘴，想笑，想说句俏皮话，可喉咙像被刀割过，发不出一点声音。
我……不会笑了。
我开始明白，为什么原主每天只吃一个馒头。
不是她不想吃，是根本没力气去买。
不是她不想活，是所有人都在逼她去死。
我坐在床边，看着熟睡的孩子，小脸瘦得可怜。
我伸手摸他，他无意识地蹭了蹭我的手心，像只小猫。
那一刻，我的心——动了一下。
我翻出原主的包，里面除了几张皱巴巴的零钱，还有一张医院的检查单：
“营养不良，重度贫血，建议住院。”
我笑了，可眼泪却流了下来。
“阿乐啊阿 乐，你不是喜神吗？你不是能让人开心吗？”我对自己说，“可现在，你连一口热饭都吃不上。”
我饿得发抖，胃里像有把火在烧。
我翻遍屋子，只找到半袋小米。
我熬了碗稀饭，米少水多，稀得能照出人影。
我一口一口喝下去，眼泪掉进碗里。
可奇怪的是——我居然觉得，这碗稀饭，真香。
从前，我不用吃饭。
我不知饥渴，不懂寒冷。
可现在，我饿了，我冷了，我疼了，我哭了。
我终于懂了——
快乐，不是天生的。
是饿极了吃一口饭的满足，
是累极了睡一觉的安宁，
是孩子蹭你手心时，那一瞬间的暖。
我开始学着照顾自己。
我用最后一点钱买了馒头和鸡蛋，逼自己吃下去。
我教孩子拍嗝、换尿布、唱摇篮曲。
他哭的时候，我不再崩溃，而是轻轻抱着他，哼起我从前在红门小铺最爱唱的小曲：
“红门开，喜气来……”
他竟然不哭了，睁着大眼睛看我，小手抓着我的衣角。
我愣住。
我……是不是，还能笑？
我对着镜子，想扯出一个笑容。
可脸僵得像块石头。
试了三次，终于，嘴角微微上扬——
那不是喜神的笑，
不是那种无忧无虑、逍遥自在的笑。
那是从泥里爬出来，带着伤、带着痛、带着泪，却依然想活下去的笑。
我抱着孩子，坐在窗边。
外面下着雨，街上行人空空，人人都在家呆着玩手机，像一具具移动的躯壳。
可我知道——
他们也在痛，也在熬，也在等一个能让他们笑出来的瞬间。
我摸摸孩子的头，轻声说：
“以前，我是喜神，我给别人快乐。
现在，我成了人，我才明白——
真正的快乐，不是贴对联贴出来的，不是馒头给出来的。
是在最黑的夜里，还能抱着孩子，说一句：‘没事，妈在。’”
我开始写日记，写在一张皱巴巴的纸上：
“今天，我吃了两个馒头。
今天，孩子笑了。
今天，我没和婆婆吵架。
今天，我觉得——我还活着。”
我依然是她，林小雨。
可我也还是我，阿乐。
我不再是那个高高在上的喜神。
我是在人间泥泞中，挣扎着站起来的，一个母亲。
