方案C：健身器材意外。充满生活气息，但赔偿金恐怕只够买个好骨灰盒。待定。
最终选定方案D：景区坠崖。完美。
优点：风景优美，死得浪漫；意外性强，无可指责；景区有钱，赔偿到位。
缺点：得自费买门票。死前还得给资本家做贡献，行吧，舍不得孩子套不住狼。
目标锁定本市著名“断魂崖”，5A级景区，名字就透着股“专业对口”的气质。我特意挑了个多云转小雨有雾的日子，增加意外可信度。
出发前，我认真扮上了“易出事故游客”皮肤：磨平底的帆布鞋、宽大到能当风筝的卫衣，背上“世界那么大，我随便看看”的帆布包。
包里还备着朋友对景区“危险系数高”的差评截图，当作日后索赔的辅助材料。
断魂崖确实名不虚传，云雾缭绕，深不见底。
观景台的栏杆矮得仿佛只是个建议，旁边牌子写着：“崖高危险，后果自负”。
翻译一下就是：掉下去活该，我们不想赔。
“不想赔也得赔”我腹诽道
就是这儿了！我的终极打卡点。
游客不少，都在凹造型拍照。
我深吸一口气，进入表演状态：眼神放空，脚步飘浮，慢慢悠悠往栏杆边缘蹭。
风一吹，卫衣鼓得像气球，我心里甚至开始计算赔偿金够不够我妈报个老年大学。
近了，更近了…脚下踩到湿滑的苔藓，云雾在下面招手：“快来啊，首付在等你！”
就是现在！我假装脚一滑，身体向外倒，发出一声恰到好处的惊呼。完美！妈，打钱了！
但失重感没来。后衣领猛地一紧，一股蛮力像拎小鸡一样把我拎了回去，重重墩在地上。尾椎骨一阵酸爽，眼前金星直冒。
我懵了。旁边举自拍杆的大哥嘴张得能塞进鸡蛋，手机里传出：“哇！英雄救美！快拍抖音！”
我僵硬地扭头，看到那个毁我大计的男人。他穿一身黑，腿长得离谱，正居高临下看着我，脸上没什么表情，眼神却像X光，把我那点演技看得透透的。
他一个字没说，没“小心”也没“没事吧”，只是松开我变形的衣领，然后淡定地掏出一个军用望远镜，自顾自看风景，仿佛刚才只是随手拍了个苍蝇。
游客们窃窃私语：“好帅啊！”“身手真利索！”
自拍哥对着手机喊：“老铁们！现实版英雄救美！双击666！”
我瘫坐在地，屁股疼，脖子勒得疼，心更疼。
我完美的自杀计划，我价值一套房的绝唱，就这么被这个黑乎乎的家伙给搅黄了？他甚至懒得理我！
悲愤交加。
我挑日子、买门票、写遗书、苦练摔倒……结果就像个蹩脚演员，演到高潮被场务拎下了台。
我看看磨平的鞋底，手里的“索赔证据”，再看他专注看风景的背影。
一股巨大的荒诞感淹没了我。
这重生剧本是拿错了吧？说好的绝望主妇复仇记，怎么成了《死神来了之总有路人来救我》？
3
一命不成，再舍一命！
我的《优雅告别世界报告》修订版，瞄准了新方向：峡谷漂流溺水。
理由充分：
1. 意外指数高：水流急，暗礁多，翻船是日常保留节目。
2. 景区责任铁定：安全措施形同虚设，救生衣老得像咸菜干，安全员数量比景区卖的烤肠还少。
