合租舍友刘萌萌，凌晨一点要给陌生“快递员”开门，我拼死拦住。
她委屈巴巴：“可我的面膜二十块呢，放门口不安全。”
转头就在小区门口，用广播级的音量报电子门密码，理由是奶茶三十块不能丢。
偷用我的贵妇护肤品，理直气壮：“帮你试试过敏否，别不识好人心。”
必须惩罚又蠢又坏的舍友。
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我，林晚晚，人生信条：吃亏是福？不，吃亏是傻逼。尤其是吃刘萌萌这种又蠢又坏的傻逼的亏，那简直是折寿。
当初决定和她合租，绝对是我二十多年人生阅历里最眼瞎的一次，堪比买了即将暴雷的P2P，还是年化300%的那种。
那天晚上，我正梦到和甲方大战三百回合，用键盘拍得他跪地求饶，一阵催命符似的门铃声把我硬生生从胜利的喜悦中拽了出来。
凌晨一点零三分。
我心脏猛地一抽，瞬间清醒。黑暗中，肾上腺素飙升，我悄无声息地摸到门边，耳朵贴在冰凉的木门上。
然后，我听见隔壁房间门“吱呀”一声开了，刘萌萌那特有的、带着睡意和一丝被打扰的不悦的黏糊嗓音飘了出来：“谁呀~？”
门外是一个压得极低、含混不清的男声：“快递。”
送快递？凌晨一点？这谎撒得比我老板画的大饼还离谱！阴间物流开通了？
我汗毛倒竖，轻轻拉开一条门缝往外看。
只见刘萌萌这个神仙，穿着她那件皱巴巴的Hello Kitty睡衣，眼睛都没完全睁开，手居然就朝着门把手伸过去了！
那一刻，我脑子里已经自动生成了明日社会新闻推送：《惊！花季合租女深夜殒命！》《警惕！凌晨敲门声竟是索命钩！》《安全意识薄弱，两女子魂断合租房！》配图估计还得是我俩那张被她P得亲妈都不认识的虚假姐妹花合影！
我以百米冲刺的速度扑过去，在她手指即将拧动门锁的前零点零一秒，死死扣住了她的手腕，力道大得能捏碎核桃。
“啊！”她痛呼一声，彻底醒了，看清是我，顿时柳眉倒竖，压低声音怒道，“林晚晚！你发什么疯！吓死我了！我快递到了！”
“快递？！”我压着嗓子，从牙缝里挤出声音，另一只手指着猫眼，“你用你那双价值二十块的美瞳好好看看！看看现在几点！看看猫眼！外面黑得跟你的心眼子似的！哪个快递员这么敬业凌晨一点给你送那破面膜？！那是给你送终的！顺带捎上我！”
猫眼外一片模糊的黑暗，只能隐约感觉有个高大的黑影堵在门口，令人窒息。
刘萌萌被我一顿输出骂懵了，挣扎了一下，没挣脱，反而更委屈了，声音带上了哭腔：“你凶什么凶嘛！可能就是送错了呢？我那面膜是限量版樱花味的，好不容易抢到的，放门口丢了怎么办？二十块不是钱啊！”
又是二十块！她的财产安全永远是他妈的宇宙中心！银河系都得围着她的二十块钱转！
“丢了老子赔你两千！现在！立刻！给我滚回你房间去！”我眼睛都快喷出火了，另一只手已经亮起了手机屏幕，110三个数字赫然在目。
大概是我脸上的杀气和手机屏幕的光太过吓人，她终于后知后觉地感到了一丝害怕，撇撇嘴，不情不愿地被我拽着往回走，一步三回头，仿佛她的“限量版樱花”正在门外哭泣。
