作为一株修炼千年的青草精，我坚决不承认自己怕火。 直到小区新搬来的树精邻居在阳台烤香肠，我当场吓得现出原形。 他拎着半米长的烤叉愣住：“现在小草都这么野？直接躺平任撩？” 第二天全小区妖精都在传，说我把自家根系刨出来给他当柴烧。 我愤怒地找他理论，却见他掏出消防证书：“专业灭火千年，专治各种怕火。” 后来某天火灾，他用落叶把我裹成粽子扔下楼。 我在空中怒吼：“这就是你的专业灭火？！” 落地时他却用树根接住我：“不，这是我的专业抱抱。”
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我这辈子，最恨两件事。
一是夏天不知疲倦的知了，吵得我脑仁疼，严重影响我趴在阳台水泥栏上进行光合作用的效率。
二，就是火。
当然，后者带来的深刻生理厌恶，远非前者那点精神污染可比。毕竟，我，青珞，一株根正苗红、努力修炼了整整一千年的青草精，差点在修出人形前就被某场愚蠢的山火给烤成草灰肥料。那灼热、窒息、仿佛每一片叶子都要尖叫着卷曲焦黑的恐惧，镌刻进了我作为一株植物的灵魂最深处。
所以，当我好不容易在二十一世纪的人类社会站稳脚跟，于这个号称“和谐家园”的妖精混居小区买了套朝南的七楼公寓，看中的就是它全面禁燃的条款，以及左邻右舍大多是些没什么攻击性、同样安分守己的小精怪。
我的生活规律得像原子钟。清晨汲取第一缕朝霞紫气，上午吸收阳光合成能量，午后追追人类狗血电视剧学习一下当代社会人情世故，晚上则努力运转内丹，精进修为。日子平静得几乎能听见露珠从叶片边缘滚落的声音——如果我还保有原形叶片的话。
直到他搬来。
隔壁701，空置了好几年，突然就叮叮咣咣热闹起来。我隔着阳台瞟过几眼，搬家工人里似乎混着几个气息淳厚的小妖，这让我稍微放了心——至少新邻居不是人类，不必费力遮掩。
然而，当他正式入住的第一天傍晚，一股熟悉又致命的恐怖气息顺着夏日晚风，精准无比地飘进我家阳台时，我正端着一杯清水，优雅地模仿电视剧里女主角的仪态。
那是什么味道？
炭火？燃烧？某种…蛋白质焦化的香气？
我猛地抽了抽鼻子，指尖瞬间冰凉。
不，不可能！小区明令禁止！哪家小妖敢如此放肆！
我僵硬地、一寸寸地扭过头，视线越过那盆我精心培育、用来伪装凡人爱好实际上是我远房表侄女的含羞草，投向隔壁阳台。
就是他。
一个男人，穿着简单的白色工字背心和宽松家居裤，身形高大挺拔，像一棵…嗯，一棵树。气息浑厚沉稳，带着点阳光晒过木头的干燥暖意。长得倒是不赖，眉目深刻，鼻梁高挺，就是表情有点过于悠闲自在。
他手里，拎着一根足足有半米长的金属烤叉。
烤叉上，串着三根胖嘟嘟、油汪汪、正在跳动着细小火星的炭火炙烤下滋滋作响、香气四溢的——烤香肠！
他居然！在阳台上！明目张胆地！烤香肠！
我脑子里那根名为“理智”的弦，“崩”一声就断了。恐惧像最狂暴的藤蔓，瞬间勒紧了我的心脏，攥住了我的四肢百骸，疯狂倒灌进每一根试图尖叫的神经末梢。千年道行？冷静自持？在现代社会伪装一个普通都市丽人的自我修养？
