“对呀！”她一脸理所当然，“打碎了磨粉入药的，安神效果最好呢！是不是感觉心神都宁静了？”
我宁静得只想原地坐化。
第三天，是闻着就酸倒牙的芍药甘草汤，美其名曰舒缓我久坐的腰肌（其实她昨晚踹我那脚更疼）。
第四天，是黑乎乎仿佛能照出我绝望脸的黄连黄芩什么汤，说是给我清清心火（我看是嫌我日子过得还不够苦）。
第五天，第六天……
家里的砂锅从一个变成了三个，阳台上晾晒的草药种类呈几何级数增长。我的味蕾经历了前所未有的洗礼与摧残，舌头仿佛24小时泡在五味杂陈的卤水里，已经麻木到尝不出可乐和雪碧的区别了。
更可怕的是，苏芮的“爱心药汤”开始与时俱进，对症下药了。
我打个喷嚏——“没事宝贝，晚上给你熬个麻黄汤发散风寒！”
我咳嗽一声——“好像是肺热，加点枇杷叶和桑白皮吧？”
我多吃了一碗饭——“脾胃有点负担哦，来点山楂麦芽消食导滞~”
我甚至怀疑，哪天我要是走路不小心绊一下，她都能给我整一副“续断接骨汤”预防一下。
我感觉自己不是交了个女朋友，是请了位24小时贴身老中医，还是强制诊疗的那种。
2 误诊风波
终于，在一个夕阳如血的傍晚，我看着眼前那碗冒着热气、颜色深褐如酱油、味道闻一下就能让灵魂出窍的不知名汤药，积压了一周的委屈和味蕾的抗议全面爆发了。
我苦着脸，用近乎哀求的语气，小心翼翼地扯了扯她的衣角：“宝宝……商量个事儿呗？这药……能停一天吗？就一天！我舌头都快喝没了，感觉味觉系统已经集体罢工起义了……”
苏芮正在翻一本砖头厚的《伤寒论》，闻言抬起头，那双无辜的大眼睛扑闪扑闪地看着我，语气带着一丝恰到好处的疑惑和邀功的意味：
“可是……亲爱的，效果很好呀！你之前阳痿早泄的毛病，真的好多了呢！”
她的声音清脆悦耳，像风铃。
但听在我耳朵里，不啻于一道晴天霹雳！
轰隆！
我脑子里像被扔进了一颗炸雷，炸得我外焦里嫩，魂飞魄散！
阳……痿？早……泄？
我？！！
猛地一下，我像是被电打了一样从椅子上弹起来，动作幅度之大差点带翻那碗价值千金的“神汤”。声音瞬间拔高了八个度，都变了调：
“什么？！你说什么？！谁阳痿早泄？！我根本没有那些毛病！苏芮你看错了吧？！我身体好得很！好得能上山打虎下水捉蛟！”
奇耻大辱！这简直是栽赃陷害！这要是传出去，我林河还要不要做人了？
我的反应似乎完全在苏芮的意料之外。她被我过激的态度吓了一跳，微微睁大了眼睛，脸上那点无辜和邀功迅速褪去，转而浮现出一丝真实的困惑。
她歪着头，像是不理解我为什么突然这么大反应，然后，做出了一个让我毕生难忘的动作——
她放下那本《伤寒论》，伸手拿过放在茶几上的那个印着卡通图案的帆布包，从里面掏啊掏，掏出一个牛皮纸封皮的小本子。
那本子我见过，是她的门诊病历本，平时她去社区医院跟诊实习时会用。
