刚搬进新家。
我却夜夜失眠。
只因为楼上住了对夜夜笙歌的小夫妻。
我劝过、找过、骂过、报警全都没用。
于是，我开始追他老婆。
情人节那天，我特意买了一束玫瑰上面写着：
“宝宝，我们的事你老公没发现吧？”
然后，她老公疯了。
1 隔音噩梦
装修半年的房子，今天终于搬了进去。
楼上是一对年轻小夫妻。
虽然从未见过面，但我知道他们的感情一定非常好。
你听。
鸭~
此起彼伏，婉转悠扬。
男主一定熟读兵法。
这房子是装配式住宅，隔音很差。
每次完事后，搂上下床到卫生间洗漱，我都听得清清楚楚。
我也尝试过换卧室，戴耳塞，加隔音棉。
可那个女人的声音就像有神奇的魔力一样。
总能在我即将睡着的时候，钻入我的耳中。
“鸭~。”
“恩恩……啊啊……XXXXX。”
短短几天，我就老了十几岁，整个人萎靡不振，精神恍惚。
甚至我都出现了幻觉。
我看到了楼上嗯嗯啊啊的结果。
我揪着小崽子的耳朵，说道：
“小王八蛋，我可是听着你长大的。”
最严重的一次，我刚刚睡着。
“鸭~”
“老公，你怎么軟了？”
你老公軟了，我他妈的y了。
你没本事，让老子上。
明天还有一个重要的会议。
我戴上耳机，打开郭德纲相声，尝试催眠自己。
结果，听着听着，我感觉自己掉进了温柔乡。
郭：“我跟于老师的老婆，那是拖衣接待的感情。”
于：“这是什么感情？”
郭张嘴就是：“鸭~”
然后于谦也跟着：“鸭~”
然后整个会场所有的观众也跟着：“鸭~”
我一个激灵，被吓醒了。
发现自己早已全身湿透，心脏扑扑直跳。
而楼上还在大战。
“鸭~”
我双目无神地盯着天花板。
上一次这么难受，还是初中同桌上课时带我偷看金瓶梅。
不行！
再这么下去不死也会疯。
于是，我套上衣服，来到了楼上。
2 楼上交锋
开门的是一个满背纹身的男人。
叼着烟，穿着大裤衩。
他皱着眉头，上下将我打量一番。
“有事？”
我先是客气的表达了对他夫妻感情和睦的羡慕。
然后委婉说出来自己的困境，以及请他们运动时小声一点。
那男子，吐出一口烟拍在我的脸上。
“你有病啊，大晚上不干这事难道白天干啊？”
自此，我们经过了长达十分钟的友好交流。
并对双方的直系女性亲属的身体健康表示了亲切的问候。
当然，他也对我的大脑健康和发育表示了担忧。
我也对他的道德水平和身体素质提出了改进的建议。
他欣然接受。
并又对我的直系女性亲属发出来友好的问候。
在这期间，我发现他说话有些前言不搭后语。
对他的智力健康表示担心，并建议他找找邻居老王，看一看相似。
如果可以，可以跟老王的儿子三人在一起，看看能不能合成一个三星老王。
对这个想法，我建议他要尽快核实，赶快验证。
