“是，陆总。”我认命地转向茶水间。
身后传来他冷飕飕的补充：“用我手磨的那套壶，别用咖啡机，噪音大，影响我思考。”
思考怎么更变态地折磨人吗？我腹诽，脸上还得保持恭敬：“明白。”
高级的咖啡豆，精确到克的秤，温度计，手冲壶……我像个实验室里的科学家，严格按照他那个写在小本本上的（对，他有个咖啡制作标准手册！）神经病流程操作。整个茶水间弥漫着咖啡香气，但我只觉得是陆扒皮压榨劳动力的味道。
十五分钟后，我端着那杯严格按照他的神经病标准研磨、冲泡、量温，堪称艺术品的咖啡，轻轻放在他桌上，一滴没洒。
他端起来，先是闻了闻，然后才抿了一小口。
整个办公室安静得只剩下他喉结滚动的声音和我内心的祈祷声——阿弥陀佛上帝保佑真主安拉，快说好喝快说好喝……
放下杯子，他没说话。
我松了口气，以为过关了。今天运气不错？
结果他抬眼，那双深邃得能把人吸进去的黑眸扫过我，没什么温度：“今天的手法有点急躁，水流不稳定，中段注水力度大了0.5秒，影响了口感的均衡度。下次注意。”
我！#￥%……&*！！！
老娘伺候我爸都没这么精心过！你丫是舌头还是精密仪器？0.5秒？你怎么不去参加世界咖啡师大赛啊混蛋！
“是，陆总。我会注意。”我咬着后槽牙，挤出这几个字，感觉牙龈都快出血了。
走出总裁办公室，我对着走廊尽头的发财树做了个狠狠的掐脖子动作。发财树晃了晃叶子，仿佛在为我默哀。
第二章：女扮男装？小case啦！
回到我那个离总裁办公室最近、堪称“御前听用”的工位，隔壁行政部的妹子小雨凑过来，小声说：“沈助理，你又挨批啦？陆总今天心情好像特别不好，早上来的时候脸色就阴得吓人。”
我扯出一个比哭还难看的苦笑：“陆总哪天心情好过？他心情好的标准大概是彗星撞地球或者公司股价涨停板吧。”
小雨噗嗤一笑，又赶紧捂住嘴，同情地看着我：“也是哦。不过你真厉害，居然能坚持这么久。而且你长得这么清秀，脾气还好，任劳任怨的，要是你是女的，我肯定追你！”
我心里咯噔一下，面上不动声色，甚至还故意粗着嗓子咳了两声：“别开玩笑了小雨姐，我这长相大众脸，扔人堆里找不着。干活干活，不然等下阎王……陆总又要发飙了。”
天知道为了维持这个“男助理”沈威（对，我还改了个听起来更man的名字）的人设，我付出了多少惨绝人寰的代价。剪短了留了多年的及腰长发，现在是个毛刺刺的短发；天天穿着束胸衣，勒得我快喘不过气，晚上回家肋骨都疼；用深色粉底液把脸和脖子涂暗一个色号，画点假的小胡茬和眉毛；说话故意压低嗓音，搞得我嗓子经常不舒服；走路刻意迈大步，姿态豪放；还得时刻提防不能和女同事有过于亲密的接触，上厕所都得挑没人的时候飞快溜进隔间……简直是现实版《梁山伯与祝英台》加《间谍过家家》，刺激得我每天肾上腺素飙升。
我爸这馊主意，真是坑死我了。等我“学成归去”，非得敲诈他几个爱马仕包包不可。
