靠！健身房也这么卷？！
我就不信了！
听说现在有钱人都讲玄学。我一拍大腿，杀向了香火最旺的寺庙。
结果，一到庙门口，我差点以为今天佛爷过生日搞大酬宾。
那队伍从山顶排到山脚，清一色全是年轻姑娘！一个个手里捧着巨粗的香，表情比高考还虔诚，嘴里念念有词：
“信女愿用二十年单身，换一个亿万家产……”
“求求了，给我个有钱老公吧，丑点没关系，别太丑就行！”
“菩萨保佑，让我嫁入豪门，回头给您重塑金身！”
我捏着手里那根细不拉几的香，瞬间觉得自己诚意不足，输了输了。
连清净地都挤满了竞争对手，这世界还让不让人活了！
我彻底麻了。
卷不过，根本卷不过。
这群女人是受过专业训练的吗？怎么手都那么快？！
我瘫在家里的破沙发上，有气无力地敲着电子木鱼，听着那“功德+1”的机械音，内心一片凄凉。
“这届富豪也太难钓了吧！”我对着天花板哀嚎，“能不能来个直球？啊？直接拿钱砸死我行不行！”
累了，毁灭吧。赶紧的。
2 歪打正着
找有钱人的宏伟计划彻底搁浅。主要是，没钱交健身房月费了，西餐厅的意面也吃不起了。
周末，我穿着我妈淘汰的旧睡衣，头发油得能炒菜，趿拉着人字拖，揣上最后二十块钱，去城中村买那份能让我灵魂升天的臭豆腐。
这家摊子贼地道，味儿特别冲，闻着上头，吃着销魂。
主要是我睡到中午才起，实在是肚子饿！
我站在那即将拆迁的破楼巷子口，也顾不上形象了，叉着腰，吹着气，吃得嘶哈嘶哈，满嘴流油。
正陶醉呢，旁边那栋楼唯一没搬走的那户，院门“吱呀”一声开了。
一个男的捂着鼻子冲了出来，眉头皱得能夹死苍蝇。
“喂！说你呢！能不能换个地方吃？这味儿都快把我家熏成化粪池了！”
我吃得正嗨，被人一吼，不爽地抬头瞪回去。
嘿，这人长得还挺人模狗样，就是表情太臭。
我本来心情就不好，摆烂之魂瞬间燃烧：“咋了？路边你家开的啊？我就爱吃！臭死你！”
说着我还故意用力吸溜了一口，撅起嘴巴，吹了吹臭气。
他被我噎得够呛，指着我的手指都在抖：“你！你这人讲不讲道理？”
“跟你这种人讲什么道理！”我破罐子破摔，“有钱你搬走啊！不是要拆迁了吗？拿了几百万赔款了不起啊？”
他愣了一下，好像没想到我会知道拆迁的事，上下打量我这一身犀利造型，气得脱口而出：“对！就是了不起！我给你五百万！你现在立刻马上，带着你这碗生化武器滚蛋！”
空气突然安静。
只剩下臭豆腐独特的气息在肆意飘荡。
我的大脑：“叮！”
五百万？
现金？
就因为一碗臭豆腐？
我眼睛唰地一下亮了，像两个五百瓦的灯泡。
我把嘴里的豆腐囫囵吞下去，往前凑了一步，吓得他后退了半步，捂鼻子的手更紧了。
“那个……”我努力挤出一个自认为甜美其实油乎乎的笑容，“你看，五百万坐吃山空也挺快的哈……要不你娶我回家呗？”
