“沟通？咋沟通？它又不会说话！”我飞快打字。
“不一定是语言。尝试感受它的‘情绪’，或者给它一些简单的刺激，看它如何回应。比如，播放不同风格的音乐，或者给它看不同的颜色、图像。记录下它的反应。这就像……驯服一只非常叛逆的宠物。”
宠物？谁家宠物长自己身上还整天想着弑主啊！
但死马当活马医，这好像是唯一看起来像办法的办法了。我至少得知道这祖宗喜欢啥讨厌啥，才能找到对付它的门道，或者至少，在它下次发疯前有点心理准备。
我深吸一口气，看向我那揣在兜里的右手。
“哥们，”我说，“咱们谈谈？”
隔着布料，我感觉它的小拇指，似乎极轻微地勾了一下。
有门儿！
3 差点社会性死亡！
谈？谈个屁！这哥们压根不想跟我好好说话，它只想当我爹！
回家我就按楼主说的开始整活。第一项，音乐测试。我把我那破音响音量调大，先从高雅的来——贝多芬命运交响曲！噔噔噔噔~！
我盯着右手，它瘫沙发上，跟块死肉一样，屁反应没有。
行，您老品位高，嫌闷是吧？换！抖音最新爆款神曲！“挖呀挖呀挖~~”
刚放没十秒，它食指就开始“哒、哒、哒”地敲沙发垫子，那节奏，跟tm定时炸弹倒计时似的，透着一股极度的不耐烦。
我赶紧换！死亡金属！总行了吧？够刺激了吧？
好家伙，前奏吉他失真一响，它“蹭”一下就弹起来了！以迅雷不及掩耳之势，一拳就干我机械键盘上了！
“咔嚓！”
一声脆响！我那个cherry轴的、花了我小一千块钱的机械键盘，回车键直接飞了出去，在空中划出一道优美的弧线，咣当掉地上。
我心疼得差点背过气去！“大哥！爹！那是钱啊！我加班加点挣的血汗钱啊！”
它呢？竖着那根该死的中指，对着音响的方向，一动不动，传递过来清晰的“厌恶”情绪。
我咬牙切齿地关掉死亡金属。行，吵的你不喜欢，咱来点静的！佛教梵音，清净，祥和，总行了吧？
结果更离谱！它开始用一种极其扭曲、看着就疼的姿势，试图结印！结那种特别复杂、一看就得掰断好几根手指头的佛家手印！
“别别别！大佬！高僧！咱不至于出家！我错了！我换！我换还不行吗！”我吓得魂飞魄散，赶紧关掉。好家伙，这再结下去，我这手非得骨折不可。
音乐测试，全面失败！
第二项，颜色测试。我找来一堆彩色打印纸，在它面前晃悠。
红色：它猛地一抓（吓我一跳），把纸揉成一团，嫌恶地扔了。行，不喜欢激情。
蓝色：它稍微安静了点，但依旧爱答不理，甚至有点…无聊？
绿色：它突然来劲了！手指像海草一样随波飘摇……正好我窗外对面楼有个大哥，可能刚被甩了，戴了顶绿帽子在阳台抽烟。它立刻！冲着那边！疯狂地、持续地竖大拇指！点赞点得那叫一个欢实！
我魂都吓飞了！赶紧把它拽回来拉上窗帘！“大哥！亲哥！这个不能乱点赞啊！会死人的！真会出人命的！”我冷汗哗哗地流。
