他们个个穿得破破烂烂，不是披着几块勉强蔽体的兽皮，就是裹着不知道从哪儿扒下来的破布。手里的武器更是五花八门，从简单的木棍、生了锈的粪叉，到看起来像是从哪个倒霉蛋身上拆下来的腿骨，应有尽有。
这哪里是什么妖魔洞府？这分明就是一个濒临破产、连年亏损、员工形象堪忧、企业文化为零的破烂公司！
看到我出来，一个穿着土黄色袍子、贼眉鼠眼、一看就是黄鼠狼成了精的家伙立刻点头哈腰地凑了上来，脸上堆满了谄媚的笑容：“夫人！哎哟我的好夫人！您可算醒了！您都睡了三天三夜了，可把小的们给急坏了！”
“夫人？”我心里“咯噔”一下，一种非常不祥的预感涌上心头。
再结合之前脑子里那些零碎的记忆片段，那个让我汗毛倒竖的名字再次浮现——白骨夫人？
不会吧？不会吧？！难道我就是《西游记》里那个业务能力不咋地、野心倒不小，结果被孙悟空连续锤了三回，最后直接被打得魂飞魄散的著名倒霉蛋——白骨精？！
那个黄袍怪显然没注意到我瞬间惨白的脸色，还在那儿兴致勃勃地邀功：“夫人您醒得可真是时候！您快来瞧，小的们已经按照您的吩咐，把‘唐僧肉’项目的详细计划书给做好了！”
他屁颠屁颠地把我引到一面相对平整的石壁前，一脸“快夸我”的表情。
我顺着他指的方向看去，差点没当场昏过去。
石壁上，用某种暗红色的、散发着腥气的液体（我拒绝去想那到底是什么），画了一副堪比幼儿园小朋友涂鸦的鬼画符。画上一个骑着白马的光头小人，旁边是三个长相抽象的保镖，一个箭头歪歪扭扭地指向光头小人，旁边龙飞凤舞地写着几个大字：“活捉唐和尚，一步登天！”
这就是……计划书？
我的天，我以前手下实习生做的PPT都比这个有逻辑、有美感！
旁边的各路小妖们也围了上来，七嘴八舌地嚷嚷起来，生怕我不知道这个项目有多“棒”。
“夫人！那唐僧可是金蝉子转世，十世修行的好人！他的肉吃了能长生不老呢！”一个尖嘴猴腮的猴精兴奋地比划着。
“没错！只要干完这一票，咱们白虎岭就能在妖界扬名立万，到时候什么黑风山、黄风洞，都得管咱们叫大哥！”一个熊精拍着胸脯，震得地上的灰尘都飞了起来。
“夫人，俺都三天没开荤了，口水都快流干了，正好拿那细皮嫩肉的和尚打打牙祭！”一个野猪精一边说，一边还吸溜了一下口水。
听着他们毫无营养、充满血腥味的讨论，我胃里一阵翻江倒海。
我脑海里，自己穿着精致的职业套装，在窗明几净的会议室里和客户谈笑风生、指点江山的画面，与眼前这群妖怪围着“食人计划书”流口水的场景交织在一起，形成了强烈的冲击。
“呕——”
我实在没忍住，捂着嘴干呕了起来。这具身体虽然没有胃，但那种恶心反胃的感觉却是实实在在的。
小妖们被我这突如其来的反应吓了一跳，山洞里瞬间鸦雀无声，几十双形状各异的眼睛齐刷刷地盯着我，充满了困惑和不安。
“夫人，您……您这是怎么了？是这计划书画得不好看吗？”黄袍怪小心翼翼地问道。
