我瞪他：「那能一样吗？隔着网线我重拳出击，现实里我对线能力约等于零！
我现在出门会不会被扔臭鸡蛋？」
「想多了。」
他失笑，揉了揉我的头发：「我的粉丝大部分都很乖的。而且，我已经让工作室发官方声明了。」
我赶紧掏出备用手机（原来的那个还在关机装死），点开周屿安工作室的微博。
声明写得相当得体，先是感谢粉丝一直以来的支持，然后承认恋情，称我是他「生命中的意外惊喜」，欣赏我的「独特视角和真诚」（我：？？？黑出感情也算独特视角？），最后呼吁大家理性看待，给我们空间。
评论区自然是腥风血雨，但控评明显到位了不少，前排都是祝福和表示支持的。
看来周屿安的团队确实不是吃素的。
「你看，没事的。」
周屿安语气轻松，「正好，你那个小糊咖合约也快到期了，别续了。来我工作室吧，我给你安排。」
我警惕地看着他：「干嘛？想把我拴在身边，方便打击报复我当年黑你之仇？」
「是啊。」
周屿安凑近，鼻尖几乎要碰到我的，温热的气息拂在我脸上，「所以你得乖乖听话，苏、老、师。」
我的脸「腾」一下就红了。
这男人，官宣之后就跟解除了什么封印一样，骚话连篇！
「同居」生活的鸡飞狗跳。
由于我被扒得底朝天，原来的小出租屋是肯定不能回去了，于是半推半就地开始了和周屿安的「同居」生活。
当然，是分房睡！我苏晓晓可是有原则的！
但原则在顶流男友的「沙雕」攻击下，往往不堪一击。
周屿安这人吧，台上是光芒万丈的顶流巨星，台下……就是个生活能力九级伤残的沙雕帅哥。
比如，他号称会做饭，结果第一次下厨给我煎牛排，触发了烟雾报警器，全楼的保安都冲了上来，差点上了社会新闻。
最后我们俩灰头土脸地叫了外卖，对着烛光（其实是停电了，他捣鼓电路板又把电闸搞跳了）吃麻辣烫。
再比如，他有个奇怪的爱好，喜欢在洗澡的时候开个人演唱会，从抒情歌唱到摇滚，声嘶力竭，鬼哭狼嚎。
我第一次听到的时候，以为家里进了什么不明生物，抄起扫把战战兢兢地守在浴室门口，结果他顶着一头泡沫裹着浴巾出来，看到我这副架势，愣了两秒，然后爆笑出声。
「苏晓晓，你这是要为民除害吗？」他笑得上气不接下气。
我气得把扫把一扔：「周屿安！你唱歌能不能有点数！你这澡堂子歌神的风采，让你的粉丝听听看！看她们脱不脱粉！」
他挑眉，一把将我拉进怀里，湿漉漉的头发蹭着我的脖子，带着沐浴露的清香：「脱粉？那不是正好？就剩你一个粉，还是黑了心的，我也认了。」
我：「……」算了，看在他腹肌的份上。
「公费恋爱」与「专业拖后腿」
官宣带来的热度一时无两，周屿安的工作室趁热打铁，接了一档备受瞩目的明星恋爱真人秀《心动信号》。
用他经纪人的话说：「反正都公开了，这波热度不蹭白不蹭，还能光明正大公费恋爱，堵住那些说你们是合约情侣的嘴。」
我本来是想拒绝的。
