“小心左边！有个垃圾桶！”
“对，顺着光走，慢点……哎哟！”光顾着指挥您，我自己差点被数据线绊倒。
您终于忍不住，“噗嗤”一声笑了出来：“你到底是在救我，还是想和我一起困在这儿啊？”
好不容易，我们俩像盲人摸象一样，蹭到了紧急出口的楼梯间。这里好歹有点微弱的绿色安全指示牌的光。
“走楼梯下去？”您看着深不见底的旋转楼梯，咽了口口水。
“28楼……走下去，腿会断吧？”我表示怀疑，“而且下面更黑。”
“那怎么办？在这儿等？谁知道要等多久……”
我们俩并排坐在楼梯口的台阶上，靠着一丝绿光和对未知的等待。气氛有点尴尬，又有点同是天涯沦落人的奇妙感觉。
“喂，”您突然开口，“谢谢你啊。”
“谢什么，要不是我拿手电筒乱照，你可能还在工位底下猫着呢。”我自嘲道。
“不是因为这个。”您顿了顿，“是谢谢你……没笑话我。”
“我怕黑这事儿，除了我爸妈，没人知道。在公司，我一直努力装得很大胆。”
这话让我心里一动。原来我们都在伪装。我伪装得不那么蠢，您伪装得不那么怕。
“彼此彼此。”我笑了笑，“我怕蜘蛛的事，你也帮我保密就行。”
“成交！”您很干脆地答应，然后肚子突然不争气地“咕噜”叫了一声。在寂静的楼梯间里格外响亮。
我俩同时沉默了，然后一起爆发出压抑已久的笑声。之前的尴尬和恐惧，在这一笑中烟消云散。
“饿了？”我摸遍口袋，掏出一块下午茶剩下的、有点压扁了的巧克力。“先垫垫。等出去了，我请你吃宵夜。”
“就一块巧克力打发我？”您接过巧克力，掰了一半递给我，“起码得加碗螺蛳粉。”
“又螺蛳粉？”我哭笑不得。
一听到这似乎成了象征性名字的“螺蛳粉”，一幕幕“不堪回首”的片断立刻在我的脑海里映像了出来：
公司所在大厦的地下室一层那间豪华的“柳州螺蛳粉”店常客。只要您一进门，小二保准将声音提高八度，对着厨房嚎叫：“酸笋公主到！螺蛳粉一碗！”
接着，加臭加辣加酸——酸笋双倍还不够，往“死”里加！（您这“酸笋公主”的雅称，应该是这样“争”取的吧？）加到店小二和店里的顾客睁圆了双眼，加到店老板直接怀疑人生！——既不敢怒也不敢言，还得倒赔您一张似笑非笑的脸。
忙得只能在公司里吃外卖的时候，全部门的员工只要一听到“酸笋公主，外卖。”都会立马不约而同地从办公桌的抽屉里拿出常备的N95式口罩……
……
脑电路断路的片刻，“仙音”传来：
“怎么？嫌弃‘生化武器’了？”您挑眉，在绿光下表情显得有些滑稽。
“不敢不敢！螺蛳粉就螺蛳粉！加臭
