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“哎呦！我的妈呀！撞死人了嘿！”
一声惊天动地的惨叫，比我婚礼上请的唢呐队吹得还有穿透力。我，林峰，今天结婚，开着我那辆不怎么起眼的劳斯莱斯幻影去接亲，结果半道上，一个烫着卷毛、穿着大红配大绿花棉袄的大妈，以一个极其标准的“碰瓷”姿势，四仰八叉地躺在了我的车头前。
嘿，这叫什么事儿？我寻思着今儿出门看了黄历啊，宜嫁娶，没说宜见血啊。
我媳妇苏晴在旁边脸都白了，抓着我的胳膊，声音都带了点颤音：“阿峰，怎、怎么办啊？她、她没事吧？”
我拍了拍她的手，心里头那叫一个乐。没事？这大妈中气十足的，嗓门儿比我二舅姥爷家的驴还亮，能有啥事？这不专业团队来上门送“祝福”了嘛。
我内心OS：“爷们儿我今儿大喜的日子，就当是看猴戏了。别说，这大妈身子骨还挺硬朗，这地板动作，没个十年八年的功力下不来。”
我推开车门，慢悠悠地走下去，脸上挂着和煦的春风般的微笑。周围看热闹的人“唰”地一下就围上来了，对着我的车指指点点。
“嚯，这可是劳斯莱斯啊！得好几百万吧？”
“这小伙子摊上事儿了，这年头，开豪车的都怕遇上这种不要命的。”
那大妈一看我下车了，嚎得更来劲了，两条腿在地上乱蹬，跟上了岸的鲤鱼似的。“我的腰啊！断了！我的腿啊！没知觉了！你个天杀的开这么快干啥玩意儿啊！赶着去投胎啊你！”
这东北大碴子味儿，纯正。
我蹲下身，离她一米远，和和气气地问：“大妈，您哪儿不舒服？要不我先给您叫个120？”
“叫啥120！叫120我这条老命就没了！”大妈眼珠子一瞪，中气十足地吼道，“今天这事儿，你们不给我个说法，谁也别想走！你这婚，也别想结了！”
哦豁，图穷匕见了。
我心里跟明镜儿似的，这不就是职业拦婚车的嘛。图个吉利，一般主家都会捏着鼻子给个大红包了事。
我嘴上依然客气：“大妈，您看，今天我大喜的日子，不想把事儿闹大。这样，我给您包个888的红包，您讨个彩头，这事儿就算了，您看成吗？”
“八百八？你打发叫花子呢！”大-妈“噌”地一下从地上坐了起来，动作麻利得像个二十岁的小姑娘，哪有半点腰断了腿瘸了的样子。
她指着我的鼻子，唾沫星子横飞：“告诉你！没个八万八千八，今天这车，你们开不走！我这腰，没十万八万的可养不好！耽误了我跳广场舞，你赔得起吗？”
周围的人一片哗然。
我乐了，心说这大妈胃口可真不小。八万八？她怎么不去抢呢？
我还没说话，人群里钻出个染着黄毛、穿着豆豆鞋的小青年，一看就是大妈的摇旗呐喊专业辅助。
“恁瞅瞅，恁瞅瞅！撞了人就想拿几百块钱了事？还有没有王法了！”他操着一口不伦不类的山东腔，指着我喊，“有钱人就了不起啊？有钱人就能随便撞人啊？”
我看着这对“母子”一唱一和，内心毫无波澜，甚至有点想笑。
“行，八万八是吧？”我掏出手机，“我先报个警，让警察同志来评评理。顺便，我这车上装了360度行车记录仪，高清夜视的，咱们看看是谁撞谁，怎么样？”
