我，林柚，社畜中的战斗机，摸鱼界的理论家。
我的人生信条是：工作是老板的，但身体是自己的。只要我带薪拉屎的时间够长，老板的法拉利就永远也别想补齐最后一个轮胎。
经过长达三年的潜心研究和实践，我终于在今天，完成了一部足以载入史册的巨著——《办公室带薪拉屎与摸鱼终极指南 v3.0》。
这本指南，洋洋洒洒五千余字，图文并茂，逻辑缜密。
它详细阐述了从“如何挑选风水最好的隔间”到“马桶水箱上盖的正确开合方式以放置手机”，再到“利用不同楼层厕所的保洁时间差实现无缝摸鱼”等数十个核心知识点。
堪称一部现代职场的《孙子兵法》。
我怀着激动的心，颤抖的手，准备将这份旷世奇作分享给我唯一的知己，我的怨种闺蜜周蒙蒙。
她的微信昵称是“J蜜”。
我点开微信，找到那个熟悉的头像，啪叽一下，把文档发了过去。
【我】：蒙蒙！快！接收我的心血结晶！从此摸鱼界任你横行！
发完，我心满意足地靠在椅子上，想象着周蒙蒙收到后会如何对我顶礼膜拜。
一分钟过去了。
两分钟过去了。
周蒙蒙没回我。
倒是另一个对话框，闪了一下。
一个我从未敢主动点开，甚至设置了“消息免打扰”的对话框。
一个深蓝色，没有任何多余装饰的，商务头像。
昵称：季临。
我的顶头大老板，身价几百亿，帅得人神共愤，也冷得像西伯利亚的寒流。
我们私下里都叫他“J总”。
J……总？
J蜜？
我脑子里“轰”的一声，像有十万个二哈在同时拆家。
我低头，颤抖着，看了一眼我刚刚发送消息的对象。
J……总。
文件发送成功。
已读。
已读。
已读……
我的血液在零点零一秒内，从头顶凉到了脚后跟。
我感觉我的天灵盖都被人掀开了，西伯利亚的寒流正“嗖嗖”地往里灌。
完了。
芭比Q了。
我死了。
我仿佛已经看到自己被五花大绑，挂在公司门口，罪名是“上班时间研究屎尿屁，并企图带坏公司风气”。
“撤回！撤回啊啊啊！”
我疯了似的扑向鼠标，对着那条消息疯狂点击。
但微信无情地提示我：消息已超过2分钟，无法撤回。
绝望，像潮水一样将我淹没。
就在这时，那个深蓝色的头像，又闪了一下。
季临回我了。
他回了两个字。
【季临】：收到。
我眼前一黑，差点当场去世。
收到？
收到你个大头鬼啊！
你不要收到啊！你假装没看见行不行！
我的手抖得像帕金森，手机“啪”地一下掉在了地上。
我完了。
我的职业生涯，我的人生，我的花呗和信用卡……
一切，都将在这坨伟大的“屎”上，画上一个悲惨的句号。
我颤巍巍地捡起手机，点开和周蒙蒙的对话框。
【我】：蒙蒙，如果我明天没来上班，记住，每年清明，给我烧一本最新的《摸鱼指南》，我要在下面，继续我的研究。
【周蒙蒙】：？
【周蒙蒙】：你疯了？你把那玩意儿发给谁了？
