我，苏小糖，正面临人生最荒诞的时刻——一只花斑蚊子在我面前嗡嗡盘旋，距离我的鼻尖只有五公分，却迟迟不敢下口。
这事得从一个多月前那个该死的考试周说起。
【1】 离谱他妈给离谱开门
家人们！谁懂啊！ 考试月，全国大学城突然爆发离大谱的登革热！ 这些蚊子，它！看！成！绩！单！ 专叮读书好的大学生，还TM按专业排名从前往后叮！ 好消息：姐是我们生物工程专业光荣的倒数第一！ 坏消息：我们专业就俩人。 更坏的消息：那个天杀的第一名陆琛，是个蚊子来了都得被他反手一个擒拿扣下，顺便还能写篇《论蚊子关节构造与擒拿手法优化》论文的狼灭！蚊子连他影子都摸不着！
所以，我，苏小糖，每天在校园里横行霸道（bushi）。 那些蚊子看见我，急得原地打转，嗡嗡声都快组成《野蜂飞舞》BGM了。 我贱兮兮地凑近，夹子音出击：“急啦？尊嘟假嘟？O.o？略略略~” 它们要是有表情，现在肯定是：(╬◣д◢)！
【2】 命运的转折点
我曾天真地以为，上大学最大的坎儿是干掉陆琛这个卷王顺利毕业。 没！想！到！人！生！的！坎！儿！是！蚊！子！
那天，我正迈着六亲不认的步伐在校园里溜达，严肃思考着关乎人生的哲学问题：中午是吃加了金针菇和鱼豆腐的黄焖鸡，还是加炸蛋和鸭脚的螺蛳粉。
突然，“嗡”—— 一阵密集得让人头皮发麻的振翅声由远及近。 我一回头，好家伙！一群花斑蚊子像特么的小型轰炸机编队，乌泱泱地从图书馆旁的灌木丛里冲出来，目标明确，直扑我……身后那个正捧着《分子生物学》猛啃的学霸姐妹！
“啊——！什么东西！” 那姐妹瞬间被叮得满头包，胳膊腿儿以肉眼可见的速度肿了起来，活脱脱一个人形“红豆派”。
我滴妈！这阵仗！生化危机校园限定版？！ 求生本能瞬间激活，我撒丫子就跑，那一刻，我感觉博尔特附体，苏炳添是我异父异母的亲兄弟！ 可惜，帅不过三秒，啪叽，我被路沿石绊倒，摔了个标准的、充满仪式感的狗吃屎。 顾不上膝盖火辣辣的疼，我连滚带爬继续跑，心里只有一个念头：离开这个是非之地！ 直到……那群蚊子轻松超过我，看都没看我一眼，坚定不移地继续追击前方另一个抱着《高等数学》夺路狂奔的眼镜男。
我：“？？？” 我停下脚步，撑着膝盖喘气，脑子有点转不过弯。 “咦？不叮我？难道我就是传说中的……天选摆烂之女？自带学渣过滤屏障？”
正当我沉浸在“我是末日文主角”的幻觉里时，我敏锐地发现，这蚊子，它挑食！严重的挑食！ 它们完全无视了那些在路边石凳上玩王者、刷抖音、谈情说爱的小情侣，专挑捧着书本、行色匆匆、脸上写着“我要学习”的学生叮。
路上的行人也懵了，跑也不是，不跑也不是，场面一度十分尴尬和诡异。
【叮咚！叮咚！叮咚！】 手机跟抽风似的疯狂震动，学校群发来了夺命连环Call： 【紧急通知！校园内出现不明蚊群，传播特殊登革热病毒，且行为模式异常！经初步分析，蚊群疑似按各学院各专业成绩排名进行叮咬！请各位同学务必保护好你们的前一名！否则下一个发烧、卧床、错过考试的就是你！重复！保护好你的前一名！】
