我压低帽檐，屏住呼吸，按照陆琛给的地址摸到他寝室门口。刚想敲门，就听见里面传来《绝望的呐喊》三重奏。
“妈！我想回家！这学我不上了！” “蚊哥！蚊爷！我血是酸的！是臭的！不好喝！您行行好，去找别人吧！” “我给您钱！支付宝还是微信？扫我还是我扫您？求放过！我只想安安静静做个学渣啊！”
我眼珠一转，恶向胆边生，决定给他们这绝望的氛围再添一把火。
我猛地推开虚掩的门，双手化作翅膀状高高举起，嘴里发出“嗡嗡嗡”的、极其魔性且声音巨大的拟声词，双脚离地小跳步，朝着离我最近的那个只穿着裤衩的壮汉就扑了过去。
“啊啊啊啊！蚊子成精了！还会走路！” 那哥们儿吓得魂飞魄散，一个灵活的鹞子翻身（并没有），直接钻到了桌子底下。 另外两人也抱头鼠窜，一个试图用枕头防御，一个抄起了地上的拖鞋，演技浮夸得能直接入选《演员的自我修养》教科书。
眼看玩脱了，可能要引发人道主义危机，我赶紧刹车，收起翅膀，站定：“停！逗你们玩的！我是人！活的！陆琛叫我来的！”
然后，我被三个惊魂未定、感觉受到了极大心理创伤的壮汉，一人不轻不重地捶了一拳。 “姐！人吓人吓死人好吗！” “我差点以为蚊子进化出人形了！” 他们扭头就去找电蚊拍和花露水了，留下我一个人在风中凌乱。
我则开始认命地给陆琛当“搬家小工”。本着“他是我的救命符，必须伺候好了”的原则，我不仅把他清单上的东西塞满了两个最大号的行李箱和一个巨大的登山包，还自作主张地加了他的游戏手柄、一摞漫画书，甚至……把他囤积的泡面和零食也扫荡一空。当然，还有那盆至关重要的多肉和电蚊香。有备无患嘛！
整理完，那三位仁兄还在翻箱倒柜地寻找一切能驱蚊的物件。 我好心建议：“喂，兄弟们，这宿舍看来是守不住了。你们要不要一起去实验楼避避风头？或者，赶紧去找找你们各自专业的前一名，寻求保护？抱紧学霸大腿才是王道啊！”
其中一个戴着眼镜的哥们哭丧着脸：“说得轻巧！我前一名是谁我都不知道啊！学校又不会把排名贴公告栏！”
哦豁！忘了这茬！大学排名是不公开的！ 得，朋友们，看来只能各凭运气，自求多福了！
【5】 荒诞的“新常态”
拖着沉重的行李走向实验楼的路上，我看到教职工们骑着心爱的小电驴，载着简单的行李，跑得比兔子还快，迅速消失在校园的各个出口。 学校大门和围墙边已经拉起了醒目的黄色警戒线，保安大叔们全副武装，戴着防蚊面罩，手持电蚊拍，神色严峻，严格执行着“只准进不准出”的政策。 广播里循环播放着：“请同学们保持冷静，待在安全区域，等待进一步通知。严禁冲击校门……”
因为，根据初步研究，这些变异蚊子，只！叮！在！册！大！学！生！ 我：？？？ 大学生招谁惹谁了？最聪明、知识最渊博的不该是隔壁研究院的院士们吗？最鲜嫩可口的不是小学生吗？合着我们大学生就是知识没学透、血还不好喝的冤种呗？离大谱！
更离谱的是，原本小吃街的摊贩们，仿佛嗅到了商机（或者说，看到了新的市场蓝海），全把摊位移到了校门口，隔着坚固的铁栅栏，做起了“围墙生意”。
