人生携手共度五十余年，这一生算的顺风顺水似乎没什么遗憾了。
我坐在摇椅上侧头看着儿子儿媳在厨房忙碌，两人互相说笑。孙子孙女也上大学了，前两天也都回来了正在客厅里看电视呢，而我为之相伴一生的老头子在阳台练毛笔字呢，阳光似乎都格外的偏爱他，细碎阳光之下仅仅一个身影似乎都格外出众，温馨平和而幸福一家人，我努力了一辈子，终于还是做到了。
我的视线突然开始变得模糊了，我好像看不清人了但好像又看见老头子朝我奔来、握着我的手，儿子儿媳趴在我的身侧，孙子孙女也围在我的身边，吵吵闹闹的，不知道他们怎么了。我也不知道我怎么了，只是眼角留下一滴泪来，哭喊声中我大概知道了，那么会是谁来接我呢？是我的父母，是为了我的爱情买单的父母，他们真心疼爱我，始终不曾怪我，会是他们来接我吗？还是我记忆中那个穿着白衬衫清瘦儒雅的少年，又或者是谁呢？
朦朦胧胧中，我看到了一个满脸笑容的，抓着高马尾的年轻女孩子，青春洋溢，满心满脸都是对未来生活的期待，这女孩子是谁啊？好陌生，在细细看下去又有些熟悉，这是谁又能是谁呢，原来是十八岁时的我，刚考入大学时的我，不是谁的妻子、不是谁的母亲更不是谁的儿媳，只是我啊，一个怀着对未来美好生活憧憬的我，幸福而自由的我。我看到了年少的我向我招手，不知道年少的我会不会怪我，将生活将自己活成了这样。
我看见十八岁的我向我走近，然后伸手抱住了我，拍了拍我的肩膀，跟我说辛苦了，然后牵着我的手。我看着她，轻快的步伐，无忧无虑的笑，一梦五十年。
我突然很想问自己，真的只是一些不甘心吗？我也曾过五关斩六将才考入自己心仪的大学，毕业后在职场上奋斗，也曾抱怨过职场中是非多，后来、后来发生了什么，我不记得了。我只记得，后面我留在了家庭里，和婆婆、妯娌互相怨怼二三十年。
人人都说我命好，这一生没吃过任何苦。年少时，父母保驾护航，后来，眼光好挑了个好老公更是一点苦都没受再后来儿子事业有成，孙子孙女也都个个聪慧。可是我呢，我是谁？我是一个结婚生子后和婆婆、妯娌明里暗里吵了无数次，被针对、需忍让、委委屈屈的过了二三十年的家庭妇女。我的幸运我的命好，来自什么，来自父母、老公、儿子儿媳、孙子孙女可是他们的背后是谁，是我的付出但是我却没有姓名，只能在家庭里有身份有角色。能有这一切还是因为老公、孩子们争气才行，若是没有外面的这些支撑，我又会是怎样的呢。
爱情不是婚姻，婚姻也不是两个年轻人之间的事情，也不止双方父母。一旦决定结婚，那么就代表所有和你们有关系的七大姑八大姨、邻居甚至一些不认识的人都能站在道德之上以过来人的经验指责你，美其名曰传授你经验。因为你是一个媳妇，一个刚结婚的小年轻，是这个大环境下的最底层，他们不允许你打破规则，只允许你熬资历，由媳妇熬成婆。
好累，这些都没有意义。这是对于我人生的一场绞杀，可我们大人可以无视并且接受这一些无理的对待，可是孩子呢？我的孩子呢，小小的孩子就那么大的一点点，我们受的不公平过也就过了。孩子眼巴巴的问你，“妈妈，为什么爷爷奶奶会给哥哥买玩具和好吃的不给我买，我不也是他们的孙子，是我不乖吗还是我做了什么事情让他们不喜欢才不给我的，妈妈我会乖的，会让爷爷奶奶喜欢我的。”
童言童语，扎心扎肺。透过我的孩子仿佛也看到了我老公的童年。我们的退步和礼让，他们也许在背后嘲笑我们的无能，仿佛在说，你看你和你老公争不过我和我老公，现在你的孩子也争不过我的孩子，你们活该被欺负，这一切都是你们自找的。
为母则刚。我不忍孩子这样长大，我也不想孩子和他们过多接触，我咬着牙坚持。可谁能想到，人生就是这么的荒谬，你不想找事，可偏偏别人看不惯你们过的好过的幸福，就这样一晃二三十年。
可笑又无奈，人生无解。
