第五章 少年与夜：躲在酒精里的自我拉扯
我曾是个天不怕地不怕的阳光大男孩，是街坊邻里嘴里夸着的开朗小子，是朋友堆里永远敢冲敢闯的主心骨，哪怕后来经历了人生从云端跌落泥底的大起大落，哪怕扛着三十多万的外债喘不过气，哪怕每天在瓜田和市场之间连轴转磨掉半条命，我对着外人，对着债主，对着身边唯一还陪着我的表哥，也总咬着牙说自己能坦然面对所有风雨，能扛住所有突如其来的意外。
那些话不是随口的逞强，是我逼着自己必须撑起来的底气，是我在绝境里唯一能抓住的浮木。可只有在万籁俱寂的深夜，只有在我锁上出租屋那扇掉漆的木门，把自己彻底隔绝在这个喧嚣世界之外时，我才敢卸下所有硬撑的伪装，直面那个藏在铠甲最深处，最不堪、最脆弱、最狼狈的自己。那是我连自己都不愿承认的模样，是被悔恨、执念、孤独和恐惧缠得喘不过气的模样。
深秋的琴市，夜里的风已经带着刺骨的凉意，裹挟着琴市湾的咸湿水汽，刮过街边的梧桐枝桠，发出呜呜的声响。我收摊回到出租屋时，墙上那台老旧的电子钟刚好跳到十一点十七分，绿色的数字在昏暗的房间里泛着冷光，像一双无声注视着我的眼睛。
电动三轮车的钥匙还攥在手里，金属钥匙圈被我攥得发烫，上面挂着一个磨得发白的西瓜造型挂件，是摆摊时一个小朋友送的，我一直没舍得扔。我拖着灌了铅一样的双腿，挪到门口，指尖在布满锈迹的锁孔里反复试探，白天搬了整整两百斤砂糖橘，胳膊酸得抬不起来，手指也因为反复攥着秤杆、搬着水果箱变得僵硬，连开锁这样简单的动作，都费了我足足半分钟。
“咔哒”一声，锁开了。
推开木门，一股混杂着水果清香、汗水咸味和旧家具霉味的气息扑面而来，这是我住了整整一年的出租屋，狭小、逼仄，总面积不过二十平米，却装下了我这一年所有的狼狈与挣扎。墙面是泛黄的白灰，墙角处因为潮湿泛起了黑斑，窗边的小方桌掉了一块漆，露出里面粗糙的木头，桌腿歪歪扭扭，用一根铁丝勉强固定着。房间里没有像样的家具，只有一张折叠床，一个破旧的衣柜，还有堆在角落的水果筐，里面装着白天没卖完的沃柑和砂糖橘，表皮上还沾着粤市产地的红土，那是我三天前南下，在田间地头亲手收回来的。
我反手关上门，背靠着门板缓缓滑坐下去，屁股贴在冰凉的水泥地上，瞬间驱散了白天积攒的燥热。白天在蓝山头海边摆摊，太阳从东边晒到西边，海风裹着热浪扑在身上，衣服湿了又干，干了又湿，后背结了一层厚厚的盐霜，此刻贴在冰凉的地面上，说不出的酸胀，又带着一丝诡异的舒适。
我就那样坐着，不想动，不想说话，甚至不想呼吸。耳边只有自己粗重的喘息声，还有窗外海风刮过玻璃的声响。白天的疲惫像潮水一样席卷全身，腰腹处的酸痛一阵阵传来，那是长期弯腰搬货、低头摆瓜落下的毛病，膝盖也隐隐作痛，那是在瓜田地里蹲久了，被露水浸出来的寒湿。
我抬手，笨拙地卸下身上那件沾满汗渍、西瓜汁和泥土的迷彩外套，随手扔在旁边吱呀作响的折叠椅上。外套落地的瞬间，扬起一小片灰尘，我看着那件洗得发白、袖口磨破的外套，突然想起三年前的自己，衣柜里挂满了名牌卫衣、定制西装，随便一件衣服都抵得上现在我半个月的摊位费，那时候的我，从来不会穿这样粗糙、廉价、沾满污渍的衣服，更不会让自己活得如此狼狈。
指尖无意识地摩挲着自己的掌心，指腹传来粗糙硌手的触感，那是一层厚厚的老茧，硬邦邦的，棱角分明。这是挑瓜、搬货、握秤杆、砍纸箱磨出来的茧，每一道纹路里，都藏着我这一年的辛酸。我把掌心凑到眼前，借着窗外透进来的霓虹灯光，仔细看着这双手——骨节粗大，皮肤黝黑，指缝里还残留着洗不掉的果渍，手背布满了被瓜藤、树枝划出来的细小伤疤，有的已经结痂，有的还泛着红痕。
这双手，再也不是当年那双细皮嫩肉、干净白皙的手了。
曾经，这双手握过水晶红酒杯，在琴市灯红酒绿的夜场里推杯换盏；这双手开过百万豪车的方向盘，在琴市沿海公路上肆意狂飙；这双手接过一沓沓厚厚的现金，随手挥出去眼都不眨；这双手，也曾轻轻揽过艺涵的腰，陪她走过琴市海边的沙滩，摸过她柔软的头发。可现在，这双手只能用来搬水果、砍价、记账，用来赚那几毛一块的辛苦钱，用来在深夜里，攥着酒杯，跟自己较劲。
一股莫名的酸涩从心底涌上来，直冲眼眶，我赶紧别过头，狠狠眨了眨眼，把那点不争气的眼泪逼回去。我不能哭，至少不能在这个空荡荡的出租屋里哭，哭解决不了任何问题，哭还不完外债，哭不回曾经的生活，哭不回那个满眼是我的艺涵，哭，只会让我显得更懦弱。
我撑着地面，慢慢站起身，趿拉着那双磨破了边的蓝色拖鞋，走到窗边的小方桌前。桌上摆着一瓶最便宜的散装白酒，是我在楼下小卖部花十块钱买的，塑料桶装着，没有商标，没有包装，还有一个缺了口的一次性塑料杯，杯壁上还残留着昨天喝酒留下的酒渍。
这是我如今唯一的消遣，唯一能让我暂时逃离现实的东西。
再也不是从前琴市酒吧里动辄几千块一瓶的洋酒，再也没有觥筹交错的热闹，再也没有围在身边阿谀奉承的朋友，只有这廉价的白酒，这缺角的杯子，还有这空荡荡的出租屋，和窗外琴市沉默的夜景。
我拧开白酒桶的盖子，一股浓烈的辛辣味瞬间弥漫开来，呛得我忍不住咳嗽了两声。我捏着塑料杯，慢慢往里面倒酒，透明的液体顺着桶口流下来，晃出细碎的波纹，刚好倒满半杯，不多不少，这是我给自己定的量，不敢多喝，怕喝多了耽误第二天出摊，怕喝多了说出胡话，怕喝多了，那些压抑的情绪会彻底决堤。
捏着塑料杯的边缘，冰凉的触感从指尖传到心底，我转身坐在冰凉的窗台上，后背靠着玻璃，窗外就是琴市的夜景。高楼大厦的霓虹灯光闪烁不息，五彩斑斓的光线映在漆黑的琴市湾上，揉碎成一片晃动的金鳞，波光粼粼，像极了我当年抓不住的繁华，像极了我曾经以为唾手可得的未来，美丽，却虚幻，一碰就碎。
我微微仰头，将酒杯凑到嘴边，轻轻抿了一小口。
辛辣的液体瞬间窜进喉咙，像一团火，从舌尖一路烧到食道，再滑进胃里，所到之处，火辣辣的疼，却又带着一丝麻痹神经的快意。那股辛辣感直冲头顶，让我混沌的大脑瞬间清醒了几分，也勉强压下了心底翻涌的焦躁和不安。
我就那样坐在窗台上，一口一口，慢慢喝着酒，没有下酒菜，没有陪伴，只有自己，和这满室的孤寂。
从前喝酒，是为了挥霍，为了热闹，为了掩盖年少轻狂的浮躁。那时候的我，刚赚了点快钱，心比天高，觉得自己无所不能，觉得全世界都在自己脚下。我会约上一群所谓的朋友，包下琴市最贵的夜店卡座，开最贵的酒，喝到酩酊大醉，喝到不省人事，喝到连自己是谁都忘了。那时候的酒，是甜的，是香的，是带着虚荣和张狂的味道，我以为那就是人生的巅峰，以为那样的日子会一直持续下去。
如今喝酒，是为了安眠，为了麻痹，为了躲开那些缠人入骨的回忆。每天收摊回来，浑身酸痛，躺在床上，脑海里就会不由自主地闪过那些画面，那些悔恨，那些遗憾，那些伤害，像针一样，密密麻麻扎在心上，让我彻夜难眠。只有喝上这半杯白酒，让酒精慢慢麻痹我的神经，让脑子发沉，眼皮打架，我才能浑浑噩噩地睡着，才能暂时逃离这让人窒息的现实。
酒杯里的酒慢慢少了下去，指尖无意识地抠着塑料杯的缺口，指甲嵌进粗糙的塑料里，留下一道道浅浅的痕迹。心底的厌恶感像潮水般翻涌上来，一波接着一波，拍打着我脆弱的心脏，让我喘不过气。
我讨厌这样的自己。
讨厌这个满身负能量、被困在过去里走不出来的自己；讨厌这个白天故作坚强、深夜独自崩溃的自己；讨厌这个明明知道回不去，却还一遍遍执念于过往的自己；讨厌这个被外债压得抬不起头，被回忆缠得寸步难行的自己。
脑海里像放老电影一样，一帧一帧，闪过那些挥之不去的画面，清晰得仿佛就发生在昨天。
我想起从前纸醉金迷的日子，想起琴市那家顶级夜店，我一夜挥霍三十万，眼睛都不眨，卡座上摆满了香槟，周围围满了笑脸相迎的人，他们喊我“傲哥”，夸我年轻有为，说我前途无量。那时候的我，被这些虚浮的赞美冲昏了头脑，觉得自己就是天之骄子，觉得赚钱不过是举手之劳，觉得踏实过日子是庸人才会做的事。
我想起和艺涵一起走过的山海，想起我们第一次见面的琴市海边，她穿着白色的连衣裙，长发被海风扬起，笑起来眼睛弯成月牙，像天上的星星。我们一起去爬过琴市的山，一起看过琴市的海，一起在深夜的琴市路边摊吃烤串，一起规划着未来的日子。她总是安安静静地陪在我身边，眉眼温柔地劝我：“子傲，别太飘，稳一点，踏实赚钱比什么都强，那些快钱不靠谱，咱不贪。”
那时候的我，只觉得她迂腐，觉得她不懂我的野心，觉得男人就该闯一番轰轰烈烈的事业，哪怕走捷径，哪怕冒风险，也比碌碌无为强。我不耐烦地打断她的话，信誓旦旦地跟她说，我会让她过上最好的日子，会给她买最大的房子，会带她去遍全世界。可我没想到，我给她的，不是安稳的生活，而是一场无妄的灾祸，是最终的分道扬镳。
我想起自己犯下的那些错，被利益冲昏头脑，鬼迷心窍踩了红线，以为能一本万利，以为能一夜翻身，最后却落得血本无归，欠下三十多万的外债。那些曾经围在我身边的朋友，瞬间作鸟兽散，有的拉黑了我的联系方式，有的见到我躲得远远的，甚至还有人落井下石，到处散播我的坏话。我才明白，那些所谓的兄弟情义，不过是建立在金钱之上的泡沫，一戳就破。
我想起为了活下去，我丢掉所有尊严的模样。辞掉客服工作后，我揣着仅有的几千块本钱扎进琴市水果市场，被无良批发商欺骗，拿了一堆烂果，血本无归，坐在批发市场的地上，看着一箱箱烂芒果，欲哭无泪；为了学挑瓜，我放下所有面子，跟在批发市场老师傅身后递烟倒水，被人嫌弃、被人驱赶，我依旧笑着凑上去；在蓝山头海边摆摊，遇到蛮横的顾客，为了几毛钱的利润跟我争执不休，甚至恶语相向，我只能陪着笑脸，低声下气地道歉；遇到城管巡查，我慌慌张张地收拾摊位，推着三轮车狂奔，水果撒了一地，也不敢回头捡；为了让债主宽限几天，我对着电话一遍遍低声下气地道歉、承诺，听着对方难听的辱骂，连反驳的勇气都没有。
我想起自己摔过的无数跟头，吃过的数不尽的苦头。凌晨两点起床去琴市批发市场进货，在寒风里站到天亮；夏天顶着四十度的烈日摆摊，晒得皮肤脱皮，中暑晕倒在摊位前；下雨天仓库漏雨，一车西瓜被泡烂，一万多块本钱打了水漂，我坐在雨里哭得像个孩子；为了省钱，我每天啃馒头吃咸菜，一个月舍不得吃一顿肉，衣服破了缝缝补补接着穿，连一瓶矿泉水都舍不得买。
这些画面，一桩桩，一件件，像锋利的刀片，反复切割着我的心脏，让我陷入无尽的内耗里，无法自拔。
我攥紧酒杯，指节因为用力而泛白，杯里的酒液晃了出来，滴在泛黄的桌布上，晕开一小片湿痕，像一滴无声的眼泪。
我总在想，无数次偏执地想，无数次在深夜里揪着这个问题不放。
如果当初我听了艺涵的劝，稳一点，不那么心浮气躁，不那么贪慕虚荣，不那么急于求成，是不是就不会有后来的这场祸事？是不是就不会欠下这三十多万的外债？是不是就不会把自己逼到这般绝境？
如果我能早一点明白，踏实赚钱比什么空中楼阁的梦想都重要，是不是现在的人生，会完全不一样？是不是我还能和艺涵好好在一起，过着平淡却安稳的日子，不用担惊受怕，不用四处奔波，不用活得如此狼狈？
如果我能早点看清，所有的捷径都藏着致命的代价，所有的快钱都带着烫手的温度，所有的虚浮繁华最终都会化为泡影，是不是就不会摔得这么惨，不会把一手好牌打得稀烂，不会让自己变成现在这副连自己都讨厌的模样？
我对着窗外的夜色，对着漆黑的琴市湾，对着闪烁的霓虹，无声地问了一遍又一遍，一遍又一遍。
可空荡荡的夜空，只有海风掠过的声音，只有海浪拍打礁石的声音，没有任何回应，没有任何答案。
没有答案能改写过去，没有如果能重来一次。
时光不会倒流，犯下的错无法挽回，失去的人不会回来，欠下的债，必须一分一分亲手还清。
一股莫名的恐惧，突然像一只冰冷的手，狠狠攥住我的心脏，攥得生疼，攥得我几乎窒息。
我发现，我又开始变得胆小了。
比年少时还要胆小，比跌落谷底时还要怯懦。
年少时的我，天不怕地不怕，是因为拥有太多，有父母的疼爱，有健康的身体，有满腔的热血，有无限的可能，有底气，有资本，觉得全世界都可以去闯，所有的风雨都可以扛。
可现在的我，一无所有。
没有了曾经的风光，没有了身边的朋友，没有了心爱的人，只剩下一身还不清的外债，满身的伤痕，和一颗千疮百孔的心。
我害怕相遇，害怕遇见旧人，害怕看见他们鄙夷、同情、嘲讽的目光，害怕他们提起当年的我，对比现在的我，那目光，比刀子还要锋利。
我更害怕失去。
害怕好不容易一点点好起来的生活，突然再次崩塌；害怕好不容易靠着水果生意站稳的脚跟，突然被意外摧毁；害怕好不容易燃起的一点对生活的希望，突然被现实浇灭；害怕我拼尽全力，最终还是无法还清外债，还是无法重新站起来。
我见过了太多太多人心的凉薄。
风光时，身边围满了人，兄弟朋友数不胜数，出门前呼后拥，做事一呼百应，所有人都捧着我，夸着我，说尽了甜言蜜语；落魄后，那些人瞬间消失得无影无踪，有的拉黑我，有的躲着我，有的甚至反过来踩我一脚，告诉我什么叫世态炎凉，什么叫人走茶凉。
我见过了大起大落的无常。
昨天还在云端，挥金如土，意气风发；今天就摔进泥里，身无分文，狼狈不堪。人生的起伏，从来不会跟你打招呼，命运的重击，从来不会手下留情，前一秒还是天堂，后一秒就可能是地狱。
我经历过掏心掏肺之后的潦草收场。
那个蓝山头海边，在日出下吻我，把我按在身下，说会陪着我的临市女孩，我掏心掏肺地对她，给她开亲情卡，给她花我辛辛苦苦赚来的血汗钱，把我仅有的温柔都给了她，可到头来，她却从头到尾都在欺骗我，从未和前男友分手，把我当成了消遣，当成了备胎。那段我以为是黑暗里的光的感情，最终只是一场彻头彻尾的骗局，一场让我遍体鳞伤的闹剧。
我更体会过为了几两碎银，尊严被踩在脚下的滋味。
为了赚那几块钱的利润，我在顾客面前低声下气；为了让债主宽限几天，我在电话里忍气吞声；为了拿到好货源，我在批发商面前赔尽笑脸。我曾经视若珍宝的尊严，被现实反复践踏，被生活揉碎了，踩进泥里，连捡起来的力气都没有。
我对着所有人，对着表哥，对着债主，对着偶尔遇到的熟人，都装作一副看淡一切的模样，嘴上说着聚散随缘，得失随意，人生除了生死，都是小事。
可只有我自己知道，这些话，都是我骗自己的。
当深夜的寂静把所有情绪放大，当心底的脆弱悄然而至，当那些孤独、悔恨、恐惧、委屈一起涌上来的时候，我还是会在无人的深夜，溃不成军。
鼻子一酸，眼眶瞬间发烫，温热的液体在眼眶里打转，模糊了窗外的琴市夜景。我赶紧仰头，把杯里剩下的酒一口灌进嘴里，辛辣的液体呛得我剧烈咳嗽，眼泪却借着咳嗽的由头，终于忍不住落了下来。
一滴，两滴，三滴……
砸在手上，烫得惊人。
我曾以为，我见过了人生的大风大浪，摔过最狠的跤，吃过最苦的苦，就能练就一身无坚不摧的铠甲，就能百毒不侵，就能再也不被情绪左右，再也不被伤痛击溃。
可到头来我才发现，我终究只是个普通人。
人心最软的地方，永远藏在铠甲的缝隙里，藏在那些不为人知的深夜里，藏在那些无人看见的脆弱里，轻轻一碰，就疼得钻心，就瞬间崩塌。
酒杯重重放在桌上，发出一声沉闷的轻响，在这寂静的出租屋里，格外清晰。
我抱着膝盖，把脸深深埋进去，肩膀不受控制地微微颤抖，压抑的哭声从指缝里漏出来，细碎，卑微，狼狈。
我才不得不承认，现在的自己，还不够强大。
还做不到心静如水，还做不到对过往释怀，还做不到彻底放下执念，还会被回忆困住，被脆弱击溃，还会在深夜里，变成一个懦弱的孩子。
我总以为，人生的修行是一蹴而就的。
以为经历过一场绝境，就能立刻变得刀枪不入；以为懂了很多道理，就能立刻过好这一生；以为还清一半外债，靠着水果生意站稳脚跟，就算渡劫成功，就算彻底走出了黑暗。
可直到这些深夜的自我拉扯，直到这些反复的情绪崩溃，我才终于明白。
人生的修行，是一场漫长的征途，没有终点，只有不停的历练。
不是摔过一次跤，就能学会走路；不是流过一次泪，就能学会坚强；不是懂了一次错，就能彻底改过。
身体的苦，咬咬牙就能扛过去；可心里的劫，才最难渡。
我以为的渡劫，不过是刚刚开始。
那些睡不着的夜晚，那些和自己较劲的时刻，那些翻涌的负面情绪，那些一杯接一杯喝下去的酒，都不是无用的内耗，都不是无谓的挣扎。
我猛地抬起头，脸上还挂着未干的泪痕，眼底的泪光渐渐散去，取而代之的是一丝混沌的清醒。
这是我在和自己的懦弱对抗。
对抗那个害怕失败、害怕失去、不敢向前的自己；对抗那个躲在壳里，不敢直面现实的自己；对抗那个被恐惧包围，寸步难行的自己。
这是我在和自己的执念和解。
和解那个放不下过往、揪着错误不放的自己；和解那个不甘心、不认输、偏执于如果的自己；和解那个无法接受平凡，无法接受落魄的自己。
这是我在和那个不肯接受现实、不肯放过自己的自己告别。
告别曾经的轻狂，告别曾经的虚荣，告别曾经的愚蠢，告别那个活在回忆里，不肯醒来的少年。
这些深夜的煎熬，这些酒精的麻痹，这些情绪的拉扯，都是我在跌跌撞撞中，为成为更稳、更坚定、更强大的自己，积攒力量。
窗缝钻进来的海风带着琴市独有的咸湿，拂在我的脸上，凉丝丝的，压下了酒意，也吹干了脸上的泪痕。
我望着窗外流光溢彩的夜景，琴市高楼的灯光映在湾面上，碎成一片晃动的金鳞，那是我曾经抓不住的繁华，可现在，我已经不再想去抓了。
我的目光，慢慢移回出租屋的角落。
那里堆着白天没卖完的沃柑，表皮还沾着产地泥土的气息，散发着淡淡的甜香，那是我亲手从千里之外收回来的，是我靠自己的汗水换来的。
桌角摊着那个磨破了皮的小账本，上面一笔一划，工工整整写着今日的营收：摆摊卖砂糖橘收入863元，沃柑收入427元，扣除进货成本、摊位费，纯利润512元，转给债主300元，剩余212元。
粗糙的纸张，歪扭的字迹，简单的数字，却比从前任何一张奢华消费单，都让我心安。
这是我跌进尘埃里，亲手刨出来的生活。
苦，累，难，却踏实，干净，真实。
这是我用自己的双手，一分一分赚来的钱，是我用自己的汗水，一点一点还清的债，是我用自己的坚持，一步一步走出来的路。
我端起桌上的空酒杯，又给自己倒了一小口酒，轻轻抿了下去。
辛辣的液体滑过喉咙，烧得胸口发烫，也烧醒了我混沌的思绪。
我总在深夜里揪着过去不放，怪自己年少轻狂，恨自己识人不清，悔自己不听劝告，可翻来覆去的自责，除了让自己更累，除了让自己陷入无尽的内耗，毫无意义。
过去的已经过去，错误的已经铸成，失去的已经失去，再怎么悔恨，再怎么执念，都无法改写。
艺涵的话，突然清晰地在耳边响起，温柔，却有力量。
她总说：“人不怕走弯路，就怕跪着不起来。”
那时的我，年少轻狂，听不进去，觉得她杞人忧天；如今在这深夜的酒精里，在这无数次的自我拉扯中，我才终于品出这句话的分量，才终于读懂她的苦心。
我摔过最狠的跤，丢过最珍贵的人，欠着还不完的债，活得狼狈不堪，可我还活着。
我还能靠自己的双手赚钱，还能靠自己的力气吃饭，还能一点点把烂摊子收拾好，还能一点点还清外债，还能一点点重新站起来。
这就够了。
我不再逼自己立刻变成无坚不摧的大人，不再苛责自己必须忘记所有伤痛，不再要求自己瞬间释怀所有过往。
我允许自己脆弱，允许自己崩溃，允许自己在深夜里流泪，允许自己偶尔的懦弱。
那些深夜的崩溃，那些酒后的怅然，那些情绪的波动，都是我愈合的过程。
就像我卖的水果，总会有磕碰，总会有损耗，总会有不完美；人生也一样，有遗憾，有残缺，有伤痛，有悔恨，才是最真实的模样。
没有谁的人生是一帆风顺的，没有谁的成长是不经历疼痛的，没有谁的救赎，是一蹴而就的。
我把空酒杯轻轻放在桌上，动作轻柔，仿佛放下了心底沉甸甸的执念。
我缓缓站起身，走到窗边，伸手推开那扇紧闭的窗户。
瞬间，凛冽的海风涌了进来，带着海水的咸腥，吹散了满屋的酒气，吹散了心底的郁结，吹散了所有的负面情绪。
天边已经泛起了淡淡的鱼肚白，漆黑的夜空渐渐被染成浅灰色，凌晨的琴市，渐渐有了动静。
远处传来环卫工扫地的“唰唰”声，那是琴市唤醒的声音；海鲜市场的货车开始鸣笛，那是生计奔波的声音；楼下的早餐店亮起了灯光，那是烟火气的声音。
新的一天，要来了。
我靠在窗边，迎着微凉的海风，看着渐渐亮起来的天空，看着那抹即将冲破云层的朝阳，心里那团拧巴了一整夜的郁结，终于慢慢散开，像风吹散云雾，像阳光照亮黑暗。
少年时的天不怕地不怕，是未经世事的莽撞，是无知者无畏的轻狂；
如今深夜里的自我和解，是历经风雨后的通透，是摔过跟头后的成长，是与自己握手言和的温柔。
我不再躲在酒精里逃避过去，不再困在回忆里自我折磨，不再被执念困住寸步难行。
那些喝过的酒，熬过的夜，流过的泪，摔过的跤，吃过的苦，都不会白费。
它们都会变成我脚下的路，变成我身上的铠甲，变成我心底的力量，推着我，一步一步，坚定地往前走。
天亮之后，我还要凌晨三点起床，去琴市批发市场拉最新鲜的草莓；还要去蓝山头的海边摆摊，迎着朝阳，吆喝叫卖；还要赚干净的钱，还欠下的债，过踏实的日子。
黑夜会过去，酒意会消散，内耗会停止，伤痛会愈合。
那个曾经跌进泥里的少年，那个曾经轻狂无知的少年，那个曾经狼狈不堪的少年，终会在一次次与自我的拉扯中，在一次次与生活的对抗中，慢慢成长，慢慢坚强，慢慢站成自己的靠山。
往后余生，不恋过往，不畏将来，脚踏实地，向阳而生。
靠自己的双手，撑起自己的人生，还清所有的亏欠，活成自己曾经渴望的模样。
