1 相亲次次次黄
我妈总说，我这辈子最大的成就，可能就是相亲三十次，次次黄，还回回都是同一个理由，简直能申请吉尼斯世界纪录了。她老人家说这话的时候，咬牙切齿，恨铁不成钢，好像我是什么滞销的尾货，砸她手里了。
“三十次啊！王小满！”她拍着大腿，声音穿透力极强，震得我耳朵嗡嗡响，“你哪怕蒙对一次呢？瞎猫还能碰上死耗子呢！”
我窝在沙发里，抱着薯片咔嚓咔嚓，试图用噪音淹没她的声波攻击。“妈，您省省力气吧，我这叫宁缺毋滥，懂不懂？那些男的，歪瓜裂枣，还没我手里的薯片顺眼。”
我爸在一旁假装看报纸，头恨不得埋进纸里，只露出一个锃亮的脑门儿。他不敢吭声，我们家是母系社会，我妈是绝对权威。
“歪瓜裂枣？”我妈声音陡然拔高八度，一把抢走我的薯片袋，“你倒是说说，那个小李，公务员，铁饭碗！那个小张，搞IT的，年薪几十万！还有上周那个小刘，家里三套房！哪个不是香饽饽？怎么到你这就成歪瓜裂枣了？”
我撇撇嘴，心里翻了个巨大的白眼。香饽饽？是，表面上人模狗样。可结果呢？只要我一开口，回答那个永恒的问题——
“你做什么工作的？”
只要答案从我嘴里蹦出来，对面那位“香饽饽”脸上的笑容，瞬间就跟被速冻了似的。眼神里的光“啪”一下灭了，紧接着就是掩饰不住的尴尬、嫌弃，还有一丝丝……恐惧？
“呃…遗体化妆师？哦…哦，挺好，挺…特别的职业。”他们通常这么说，然后眼神就开始飘忽，要么看天花板，要么看手机，就是不敢再看我。屁股底下跟长了钉子似的，坐立不安。接下来就是各种花式表演：突然想起家里煤气没关、老板紧急召唤、甚至有个奇葩说家里鹦鹉要生蛋了……溜得比兔子还快。
闺蜜林晓菲恨铁不成钢地戳着我脑门：“王小满！你脑袋是不是被门夹了？你就不能稍微…美化一下你的职业？说你是高级美容顾问，说你是形象设计师！哪怕你说你在殡仪馆搞行政呢！非得上来就自爆卡车？吓死人家对你有什么好处？”
我灌了一大口冰啤酒，气泡在喉咙里炸开，有点刺疼。“切，至于吗？我又不是天天抱着死人睡。再说了，这有什么不能说的？我靠手艺吃饭，一不偷二不抢，清清白白。他们自己心里有鬼，怪我咯？”我梗着脖子，心里那点委屈和不甘像啤酒泡沫一样往上涌。“我要找的是能接受真实的我的人，不是靠撒谎骗来的！”
“真实？接受？”林晓菲冷笑，涂着鲜红指甲油的手指差点戳到我鼻子上，“大姐，你这‘真实’也忒硬核了！男人是视觉动物，更是想象力极其丰富的动物！他们一听你这职业，脑子里自动播放恐怖片！什么《午夜凶铃》《咒怨》全给你安排上！谁还敢跟你牵手？怕你手冰凉！谁还敢亲你嘴？怕你身上有福尔马林味儿！更别说娶回家了，怕你半夜对着他脸练手呢！懂不懂什么叫人性？懂不懂什么叫策略？”
她说的唾沫横飞，我听得心灰意冷。啤酒罐被我捏得嘎吱响。策略？人性？难道我的职业，就这么见不得光？连带着我这个人，也成了避之不及的瘟疫？三十次了，每一次都像在提醒我，我是个异类，一个和死亡打交道的、带着不祥阴影的女人。这种挫败感，像冰冷粘稠的泥浆，一点点把我往底下拽。
