我在超市对插队大妈发动超能力，结果当场变成粉色果冻滚进海鲜区。
死对头CEO顾琛把我捞进保温箱：“林果果，你的果冻形态被直播了。”
我吓得疯狂弹跳：“快删掉！不然我让你当众承认喜欢穿皮卡丘睡衣！”
他捏着我Q弹的身体轻笑：“晚了，全网都在问哪里能买到这么可爱的解压玩具。”
第二天他甩给我《果冻体专属养护协议》，条款包括每日草莓按摩和总裁办公室午睡。
当我被反派下药时，果冻体质让我百毒不侵，还弹飞了对方的假发。
顾琛抱着我撤退：“协议新增第101条——结婚才能合法研究你的非牛顿流体特性。”
我果冻流泪：“你这是趁人之危！”
他舔掉我的眼泪：“嗯，草莓味的趁人之危。”
超市冷气开得十足，货架间飘荡着生鲜区特有的、混合着海腥与蔬果清甜的气息。我推着半满的购物车，目光在琳琅满目的酸奶货架上逡巡，盘算着买哪款能既解馋又不至于让我的瑜伽裤发出抗议的呻吟。
队伍缓慢蠕动，像一条濒死的蠕虫。眼看就要轮到我结账，一股浓烈刺鼻的廉价香水味猛地扎进鼻腔，紧接着，一个壮硕如坦克的身影，裹挟着不容置疑的气势，硬生生挤到了我前面。
是个大妈。烫着极其蓬松的卷发，染成一种难以描述的焦黄色，活像顶着一脑袋油炸过的钢丝球。她手里拎着几捆蔫了吧唧的特价青菜，旁若无人地将她那鼓鼓囊囊的购物袋往收银台上一墩，震得旁边的口香糖架子都晃了两下。
一股无名火“噌”地就窜上了我的天灵盖。插队？还插得如此理直气壮？真当我林果果是软柿子捏的？
“阿姨，排队。”我尽量让声音听起来平静，但尾音还是不受控制地带上了一丝不易察觉的颤抖。不是害怕，是那股熟悉的、因愤怒而即将失控的力量在我体内开始蠢蠢欲动。
大妈头都没回，嗓门洪亮得能震碎玻璃：“哎哟小姑娘急什么啦！我就两把菜，很快的呀！”她一边说，一边又从她那仿佛异次元口袋般的购物袋里掏出一盒鸡蛋、一袋面粉……动作麻利，丝毫没有退让的意思。
后面排队的人发出不满的嘟囔，但没人敢上前。大妈的气场，确实有点东西。
就是现在！
我深吸一口气，超市混杂的空气涌入肺腑。意识深处，某个无形的开关被狠狠按下。目标锁定——前方那个油盐不进的插队大妈！
一股无形的、带着我强烈意志的“力场”猛地从我身上扩散出去，精准地撞向大妈的后脑勺。发动！给我说真话！把你这辈子干过的缺德事都抖落出来！
“阿姨！您这样插队是不对的！”我几乎是吼出来的，带着孤注一掷的决绝。
成功了！
大妈浑身猛地一僵，如同被高压电击中。她猛地转过身，那张原本写满市侩和蛮横的脸，此刻被一种奇异的、近乎圣洁的坦诚所覆盖，眼神空洞得像两口枯井。
“我……”她的声音洪亮得能穿透整个超市，带着一种诡异的忏悔腔调，“我年轻的时候，在公交车上，用假肚子骗座！骗了整整三个月！其实我就是胖！”她拍着自己厚实的腰腹，啪啪作响。
