文件袋不偏不倚，滑过我的键盘（那该死的蓝屏还在幽幽发光），稳稳停在我面前那堆散乱的草稿纸和半包吃剩的薯片旁边。
尘土在灯光下飞扬。
我傻眼了。
“签了它。” 顾沉舟的声音没什么起伏，比刚才多了一丝命令式的干脆，“月薪五万。”
五…五万？！
我的耳朵是不是也蓝屏了？出现幻听了吧？我一个刚转正没多久、天天被甲方当孙子训的底层小策划，月薪堪堪八千，还得扣税扣五险一金！
五万？这数字砸得我头晕眼花，差点以为自己加班加出癔症了。
“啊？” 我发出了一个极其愚蠢的单音节，眼睛瞪得像铜铃，死死盯着那个其貌不扬的牛皮纸袋，仿佛它下一秒会张开嘴把我吞了。
顾沉舟似乎懒得再跟我废话，他微微抬了抬下巴，示意我自己看。然后，他转身，锃亮的皮鞋踩在光洁的地砖上，发出规律而冰冷的“哒、哒”声，走向他那间位于走廊尽头、堪比总统套房的办公室。
2 天价协议
背影挺拔，气场强大，留下我一个人在工位上，对着蓝屏电脑和那个神秘的文件袋，风中凌乱。
五万？
签…签什么玩意儿能值五万一个月？卖身契？器官捐赠协议？还是让我去非洲挖矿？
巨大的诱惑和同样巨大的恐惧在我脑子里疯狂打架。
最终，贫穷和“搏一搏单车变摩托”的赌徒心态，占据了绝对上风。
我哆哆嗦嗦地伸出手，指尖冰凉，解开了文件袋上缠绕的白色细绳。里面只有一张纸，打印着几行清晰简洁、但内容极其炸裂的条款。
标题：《总裁生活助理特殊服务协议》
甲方：顾沉舟（身份证号：***）
乙方：（空着）
聘用期限：壹年（可协商续期）
乙方主要职责：
1. 负责甲方日常非工作时段生活协助（时间：工作日19:00-次日9:00，周末及法定节假日全天待命）；
2. 高效、得体处理甲方指定社交场合相关事宜（尤其涉及异性邀约干扰）；
3. 负责甲方宠物（一只哈士奇，名“元宝”）的日常照料，包括但不限于喂食、遛弯、安抚情绪；
4. 按甲方指令，完成其他临时性、合理性生活需求（如：紧急采购特定物品等）；
5. 乙方需对甲方私人信息及本协议内容严格保密。
乙方报酬：每月人民币50,000元整（税前），于次月5日前支付至乙方指定账户。
乙方义务：随叫随到，高效执行，态度积极。
甲方义务：按时足额支付报酬，提供必要支持（如宠物口粮费用报销）。
违约责任：乙方单方面无故终止协议，需支付甲方违约金人民币500,000元整。
最下面，是甲方签名处龙飞凤舞的“顾沉舟”三个字，还有乙方签名处那刺眼的大片空白。
我看着那“500,000元”的违约金数字，感觉呼吸都停了停。
五十万！把我拆零碎了论斤卖也卖不出这个价！
“生活助理”？“特殊服务”？这名字听着就透着一股子不正经的味儿！还“处理异性邀约干扰”？这不就是专业挡箭牌、职业电灯泡吗？还有遛狗？哈士奇？那玩意儿不是号称“拆家狂魔”、“撒手没”吗？半夜买奶茶？随叫随到？
