闺蜜拉我去爆火的“无蚊虫超清凉”露营地避暑，果然绿荫如盖凉风习习。
只是我那时灵时不灵的阴阳眼，在此刻看到了真相：
长舌吊死鬼们正疯狂甩舌头制造风，饿死鬼偷吃烧烤被抓包后食物凭空消失，水鬼在岸边举着“禁止游泳”牌子吓退游客。
当暴躁食尸鬼因绩效改革劫持闺蜜时，天师老板终于现身：“地府投胎摇号排到三百年后了！”
我灵机一动：“你们缺不缺人类体验官？比如帮吊死鬼测评哪种甩舌头模式风力最大？”
营地从此推出“见鬼避暑套餐”，我成了首席鬼事顾问。
闺蜜偷偷问天师：“你真没发现她看穿你不是人？”
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七月流火？
不，这鬼天气，七月分明是直接把整个城市架在烧烤架上，撒点孜然都能直接上桌了。
我，周末，一个平平无奇的未就业大学毕业生。
顶着烈日再一次面试失败。
此刻正瘫在沙发上，活像一条被晒干的咸鱼。
空调开到二十度，灌下一大杯冰水。
感觉自己终于活过来了。
回想起刚刚楼下王大爷家的小胖孙，非是不听劝，要赤着脚去太阳下玩。
刚踏入阳光下的地面，马上烫jio的绕了回来。
再看看窗外，那热浪扭曲着的空气。
“造孽啊。”我呻吟一声，拿过冰水杯贴在脖子上。
就在这时，门“嘭”的一下被撞开。
“末末！起来！有救了！”
伴随着这活力四射的呐喊，一股热浪翻涌而来。
苏姝，我那位永远电量满格的闺蜜，像小太阳一样冲了进来。
“看看你，都腌入味了！”她嫌弃的扇了扇鼻子，“快！收拾东西，姐带你去避暑天堂！”
我眼皮都懒得抬：“天堂？热射病发作前的幻觉吗？”
“去你的！”苏姝把手机怼到我眼前，屏幕亮度差点闪瞎我的狗眼。
“看！青青幽谷！新晋网红露营地，零差评！主打天然冰窖级清凉、绝对无蚊虫蛇蚁骚扰、负氧离子爆表，洗肺圣地！距离市区就一个半小时车程！”
“怎么不叫青青草原。”听听这满是槽点的名字。
屏幕上，满眼都是浓得化不开的绿意。
参天古木遮天蔽日，阳光透过层层叠叠的叶隙洒下细碎的金斑。
溪流清澈见底，蜿蜒流淌在光滑的鹅卵石上。
营地里点缀着原木色的帐篷和天幕，游客们穿着长袖外套，笑容惬意。
配文更是夸张：
踏入营地瞬间清凉，满40℃直减20℃，仿佛走进天然大冰箱！
蛇虫鼠蚁？不存在！营地有神秘驱虫磁场！
只有纯粹的绿意和沁入骨髓的清凉！
“P图了吧？”我表示深度怀疑，“这年头，网红滤镜比鬼还吓人。”
“屁！我七大姑的八大姨家的姐姐家的侄子上周刚去过，回来就一个字：绝！”苏姝叉着腰，气势如虹。
“我票都订好了！双人豪华帐篷，今晚就出发！再躺下去，你就真成咸鱼干了！”
在她的生拉硬拽和空调费即将突破天际的双重压力之下，我选择投降。
行吧，是天堂还是照骗，总比在家被活活烤熟强。
一个半小时后，我们的二手小破车扛哧扛哧的沿着盘山公路往上爬。
