我腿肚子转筋，眼珠子死死盯着那口棺材，心里默念“道具道具都是道具”……念到第三遍，“吱呀——”一声，那棺材盖儿特么的自己开了条缝！
“嗷——！！！”我一声嚎叫响彻云霄，身体比脑子快一百倍，一个猛子扎进了旁边NPC小哥怀里，抱得那叫一个死紧，估计能把他肋骨勒出印儿来。
小哥被我扑得一趔趄，赶紧扶住我：“姐！姐！假的！道具！都是节目效果！”声音都吓劈叉了。
就这么鸡飞狗跳地折腾了五分钟（感觉像五年！），工作人员才姗姗来迟把门打开。出来的时候，我腿软得跟面条似的，扶着墙才没坐地上。同事们围着我嘎嘎乐：“田姐！你那高音C，隔壁主题的贞女鬼都被你吓回老家了！”
晚上回家，我瘫在沙发上，把这糗事当笑话讲给杜郝帅听，重点描述：“那个NPC小哥人真不错，看我吓成鹌鹑，还一直安慰我，说‘姐别怕，全是假的’，贼专业！”
杜郝帅当时正慢条斯理地剥橘子，一听这话，手上动作顿住了。他把一瓣橘子塞我嘴里，语气平静得像暴风雨前的死海：“哦，五分钟啊。那棺材…躺着舒服吗？”（重点在“舒服吗”仨字上拐了个弯）。
我嚼着甜滋滋的橘子，完全没品出醋味：“舒服个鬼！窄得要命！我跟那小哥挤在里面，差点脸贴脸！动都动不了，空气还贼差，一股子陈年老木头味儿，差点给我憋窒息了！”
“是吗？”他又递过来一瓣橘子，眼神却飘忽得像在找监控摄像头，“那他…没趁机动手动脚吧？比如…扶你肩膀？搂你腰？”那手劲儿，橘子皮都快被他捏出汁了。
“扶了啊！我都扑他怀里了，他不扶我难道让我躺地上啊？”我大大咧咧地说完，心满意足地咽下橘子，完全没注意旁边那位醋坛子精的脸，已经黑得跟锅底有一拼，手里的橘子皮惨遭分尸。
那天晚上，我累得像被吸干了阳气，沾枕头就着，呼噜打得震天响。杜郝帅同志，光荣失眠。半夜我迷迷糊糊一翻身，好家伙！他瞪俩大眼珠子直勾勾盯着天花板，跟诈尸现场似的，吓得我一激灵。
“祖宗！你修仙呢？不睡觉瞪天花板干啥？”我推推他。
他缓缓转过头，眼神里闪烁着一种我看不懂的、类似“科学考察”般的坚定光芒：“甜甜，我在思考…那个棺材的尺寸问题。”
我：“？？？” （脑子里飘过一串问号弹幕）。
我以为他就是醋劲儿没过，说胡话呢，没搭理，翻身继续睡。结果第二天一大早，我就被一阵地动山摇的“咚咚咚”砸门声吵醒。迷迷瞪瞪开门一看——好家伙！俩彪形大汉，脸红脖子粗，吭哧瘪肚地抬着一个巨大的、黢黑锃亮的……棺材？！杵在我家门口！箱子上还印着几个明晃晃的大字：“僵尸医院 主题道具（豪华版）”。
“请问是杜郝帅先生家吗？”一个大汉喘着粗气，“您订的棺材道具，货到付款！这玩意儿死沉死沉，我俩抬上来差点交代在半道儿！”
我站在门口，感觉脑浆子都凝固了，cpu直接干烧。直到杜郝帅顶着鸡窝头，穿着我那件极其违和的粉色带兔耳朵的睡衣，睡眼惺忪地从卧室晃出来，看到棺材瞬间精神了，指挥得那叫一个严肃认真：“对对对！放客厅！就放正中间！小心点别磕掉漆了！”
