-再一次谢谢你能够愿意听听我的事。只不过，现在已经很晚了，我想我不该冒昧的占用你休息时间。我明天再告诉你好吗？希望你今天是愉快的一天，做个好梦。
对面没过多久，就有了回复，看了看内容，我并不打算回复。
正好，我确实困了，无论对方明天是否会回复，但我仍感谢她的祝福。
一夜无梦，她的希望并没有实现，只不过，当我起床洗漱刷牙打开那盒薄荷味的牙膏的时候，还是不由自主的愣了一下，我之前从没有注意到过，是这个味道。
“你笑什么啊？”林钦扬的声音突然响起。
我看向镜子，我笑了吗？好像是。
“想到一件有趣的事。”
［嗯……你好。我暂且称呼你为朋友吧。好的，很抱歉以这种不同寻常的方式认识你，但如果有机会，我希望我们的第一次见面是足够正式，平凡却也浪漫的。抱歉，扯远了，这是写文章的人的通病，喜欢发散。是的，我是一名作家。嗯，应该是可以这样评价我的。我自十四岁便开始创作，你可能会想，十四岁，能写出什么东西呢？事实的确如此，十四岁的我，确实写出了一些奇奇怪怪的作品，那时候只凭一腔热爱，哪怕不堪入目，但我也会感到很快乐。到现在，这已经是我写作的第五年了。回看我的作品，总觉得这五年似乎过的匆忙，只是，幸好，我用文字给我的青春留下了痕迹。我曾以为，我会拥有无限的灵感，我的文字总是能给人以力量，我以为写作给我带来的会是快乐与激情。
然而，我现在却感到很痛苦。是从什么时候察觉到不对劲的呢？其实，确切的时间我也说不上来。只是记得某个无所事事的午后，我看着路上的行人，却觉得他们太过陌生。我已经不记得因为写作，我将自己封闭了多久了。我给自己建造了一个伊甸园。在那里，世界由我塑造，世界由我定义。然而，我脱离现实太久了，我的伊甸园一成不变，我的文字没有鲜活的心跳。那天，我将我近期几部的作品都读了个遍，我发现我的创作思路，世界观塑造居然极其相似。我好像找到了一个万能公式，一切只需要换个名字，换个故事。
再看我一开始的作品，尽管幼稚，却是鲜活的。我开始感到害怕，于是，我尝试着打开窗户，我开始走向社会。可是，这并没有给我带来任何好转。相反的，我开始害怕写作，厌恶与人交往，却也讨厌以前自我沉浸的模式。我好像不再是我了。我开始失眠，生气，暴躁，痛苦。我好像感受不到快乐，看着我身边的人快乐的样子，我却始终无法共情。我也试过求助心理医生，但是，没用。他似乎是懂我的，又好像是无法理解的。我很痛苦。最后，谢谢你愿意听，希望你今天也能快乐。］
第四章 长夏
我始终无法定义夏天对于我是怎样一种感觉。
尽管不喜欢它的炎热与烦闷，但是，我仍觉得四季里，我可能更偏向于夏天。
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-或许，你可以试试去看看另一个世界。
那天晚上，我睡着后，全然不知道她会半夜回复，发件时间显示为凌晨两点，但我疑心她从十二点便已经开始编辑，我甚至脑补了一个身影在电脑前敲敲打打又删删减减的画面。我自认不是一个共情能力强的人，对于她的困苦，我也实在找不出什么好的解决方案，也只能提一些不知是否有效的建议。
