“哎呀小李！你可算到了！我们‘夕阳红畅饮团’就等你这个导游啦！快快快，大巴车在外面等着呢！”
导游？小李？
我试图挣脱，但大妈的手像铁钳一样牢固，旁边几位同样精神矍铄的大爷大妈也围了上来，七嘴八舌地附和着：
“就是就是，小李导游快带我们出发吧！”
“听说莱恩的‘爆炸可乐’特别好喝！”
“对啊对啊，我们就是冲着饮料来的！”
我内心疯狂咆哮：我不是小李！我是刺刀！放开我！你们认错人了！战术规避！规避懂不懂！
然而，我的挣扎在夕阳红畅饮团的 “热情（物理）” 面前显得如此苍白无力。
我被大妈们连推带搡地裹挟着，像一叶无助的小舟被卷入了欢乐的洪流，塞进了一辆贴着巨大 “畅饮团” 标志的大巴车。
坐在导游专属的副驾驶座上，我生无可恋地拿起大妈塞给我的扩音喇叭和行程单。
看着上面诸如 “甜蜜蜜糖浆瀑布”、“碳酸气泡主题公园” 之类的景点名称，我的内心充满了绝望的吐槽：
这都是些什么鬼地方？无聊！幼稚！对暗部刺客来说简直是精神污染！
但任务就是任务。
我强忍着吐槽的欲望，用毫无起伏的棒读腔念着导游词：
“各位……叔叔阿姨，欢迎来到莱恩公国。我们即将前往的第一个景点是……呃，‘甜蜜蜜糖浆瀑布’，据说……那里的空气都是甜的……”
念着念着，我的眼神却像雷达一样扫视着窗外，大脑飞速运转，分析着街道布局、人流密度、可能的监控死角——职业病犯了。
“哎，小李啊，”
旁边一位大妈突然凑过来，关切地看着我，“你眼神怎么这么凶啊？是不是坐飞机晕车了？来来来，阿姨这里有晕车药！”
说着，不由分说地塞给我一板药片。
我低头一看，生产日期……三年前？过期晕车药？我嘴角抽搐了一下。
战术规避失败，还被塞了过期药……这任务的开局，真是“完美”。
3. 爆炸可乐与“业余”绑匪
被迫跟着夕阳红畅饮团逛了几个甜得发齁的景点后，我终于抓住了一个 “自由活动” 的机会——
大妈们要去一家号称有 “莱恩限定版爆炸可乐” 的纪念品店疯狂采购。
我站在店门口，看着里面热火朝天的抢购场面，内心毫无波澜，甚至有点想喝雪王的新品。
就在这时，店老板，一个胖乎乎的中年男人，正跟领队大妈抱怨：
“哎呀，大姐，你们是不知道，现在有些地方做生意太不地道了！
就城西那个新开的‘地下饮料体验馆’，门票贵得要死，进去还不让随便参观，神神秘秘的！饮料卖得比金子还贵！这不是坑人嘛！”
“就是就是！”
领队大妈深有同感，一边往购物篮里塞可乐一边附和，
“我们昨天路过想进去看看，结果门口两个凶神恶煞的保安，说什么‘私人场所，闲人免进’！呸！一个破饮料馆，装什么大尾巴狼！”
城西？地下饮料体验馆？门票贵？不让参观？凶神恶煞的保安？
我眼神一凝，职业的敏感度瞬间拉满。
这描述……太像黑鸦会那些家伙的风格了！
他们最喜欢把据点伪装成各种看似合法实则诡异的场所。
