我看着她的眼睛，那么清澈，目光偶尔会落在自己微隆的腹部，那份专注和期待让我的负罪感像藤蔓一样疯狂滋生。
几次三番下来，我们竟然变得有些熟络。有时林微加班，田可可正好没事，甚至会和我一起去公司旁边的咖啡店坐一会儿。我发现，她根本不像林微描述中那个“只知道花钱、不顾家”的富家女。
她聪明，有见识，谈吐得体，对工作有想法，对未来孩子充满规划，言语间还会不经意流露出对丈夫浓浓的爱意。若不是我清楚的了解叶新文的虚伪和恶劣，任谁都会以为她真的是个家庭美满事业成功的幸福女人。
我陷入了巨大的痛苦和分裂。
我依旧是林微“最好的”朋友，听着她反复诉说着对叶新文的爱恋、对未来的憧憬、因对方迟迟不肯离婚而产生的怨怼和眼泪。
另一边，我又和这个被蒙在鼓里的、我朋友情人的妻子，发展出了一种古怪而危险的“友谊”。我同情她，甚至开始钦佩她。我越来越觉得，她才是这段畸形关系里最无辜、最值得被善待的那个人。
我不知道该用什么表情面对她。每次看到她微微隆起的小腹，想到她丈夫的背叛和她毫不知情的幸福模样，一种强烈的负罪感就啃噬着我的心。我替林微愧疚，也替那个未出世的孩子感到悲哀。
一次暴雨天，我没带伞，在楼下大厅等雨停，恰好田可可也没走。她主动走过来和我聊天。鬼使神差地，我们没有聊天气，没有聊工作，话题却渐渐深入。她说起对未来的期待，对孩子的规划，语气温柔而充满爱意。但偶尔，她眼底会闪过一丝不易察觉的疲惫和疑惑。
“有时候觉得新文最近好像特别忙，”她状似无意地提起，“电话总是躲到阳台去接。”
我的心跳漏了一拍，只能含糊地应和着。
也许是因为太压抑了，也许是因为看着她无辜的脸，我那该死的同情心泛滥成灾，我竟然在之后的几次接触中，和她越聊越多。
我们竟然就这样，成了某种意义上的“朋友”。这让我痛苦万分。我觉得自己像个卑鄙的间谍，同时背叛了林微（我竟然和她情敌交好）和田可可（我明知真相却无法坦诚）。尤其是面对田可可毫无保留的信任和渐渐显露的友情时，这种痛苦几乎要将我撕裂。
我无数次想开口告诉她真相，但话到嘴边，看着她的眼睛，又生生咽了回去。我该怎么說？說“你丈夫出轨了我的心上人，而我的心上人怀了他的孩子”？这太残忍了，对谁都是。
我觉得自己背叛了林微，像个可耻的叛徒。但我又无法控制地被田可可吸引，被她那份落在现实里的、温和的力量吸引。我那份原本只对林微存在的浓烈情
