她恳请我陪他去看心理医生。
我欣然允诺了。
虽然我并不知道他为何需要我的陪同，但如果这样能减少我对这个可怜的母亲造成的伤害，我愿意去做。
我在诊所的门口看到了他，金发碧眼，像洋娃娃一样精致的容颜，构成了我对他的见色起意。
我突然想起我们也有过美好的时光，他趴在我的腿上，任由我把玩他稚嫩的性器。或者是，他伏在我的腿间，笨拙的讨好我。又或者是，他跪在我的脚下，用那种狂热的眼神盯着我，仿佛我就是他的女王，他的全世界。
好吧，我们的美好全部源于我对他的掌控，源于性。
我忏悔，我就是这么肤浅的人。
可他现在再次站在那里，用湿漉漉的眼睛盯着我，我看着他起雾的眼，很美，却再也生不出半点怜惜。
我对他的爱如同空中楼阁，看起来很美好、很华丽，却是一推就倒。
推倒这座楼阁的是他过分强烈的占有欲。
我们从未正式地确立关系，可他却对我有着超乎寻常的占有欲。我回消息时他灼热的目光，言语间状似无意的探听，对我的每一次笑容都充满了求知欲，那些不该有的格外露骨的吻。
这一切都让我既享受又折磨。
我承认，我曾经喜欢过少年的炽热。
喜欢他眼神里几乎要将我燃尽的火光，喜欢他心跳贴在我胸口时急促到失控的节奏，喜欢他在我耳畔用带着颤音的声音一遍遍低语喜欢我。
那时候，我觉得自己被需要，被渴望，是某种甜美的征服。
可甜蜜听多了，也会变得嘈杂。
那些炽热与依赖一旦过度，就像昼夜不息的烈火，烧得我透不过气。
从最初的怦然心动，到后来的一声声叹息，我甚至开始畏惧他靠近时的呼吸。
其实我早就计划好了退出。
我还有学业需要完成，这段恋爱对我的人生来说只能是微不足道的点缀。
半个国家的距离足够让这段感情淡化——至少我这样以为。
但我错了。
所以现在，我被迫坐在这里，听着心理医生对他提出一个又一个无比尖锐的问题。
我想离开，可他用眼神告诉我，除非我留在这里，否则他绝不配合。
我只能闭上眼。
我自认为是一个很开放的人，我对性大胆的态度让很多朋友嗔目结舌。
但我并没
