那玩意儿在末世吃也不能吃，砸丧尸也不疼，擦屁股？咦惹……但现在，可是赵衡的心头好。
我迅速打开二手平台和本地潮玩群，目光炯炯。
“哼，抢不了你的命，我还抢不了你的玩具？”
“啪！”我把手机摔在床上。
“我浪费这钱干嘛呀？我真是……”
“不行！得抢，高低气他一下。再说花的也不是我的钱，是我借的钱。”
02
接下来的几天，我逐步按自己计划好的“短期目标”开启了疯狂模式。
我利用一切能想到的途径搞钱：网贷、信用卡套现、甚至把一些不怎么值钱但赵衡送的东西挂二手卖掉，恶心对方的同时还能回血，双赢！
搞钱过程堪称鸡飞狗跳，比如某网贷平台的客服电话确认时，我声情并茂地编造了一个“家里八十老母重病急需手术”的悲惨故事，差点把自己都感动哭了。
看着虚拟账户里迅速膨胀的数字，我感到了前所未有的富足。
“啊~这短暂而又虚假的富足啊！”
资金到位！虽然背了一屁股债……
接下来就是疯狂的囤货。
食物、水、药品、卫生用品、电池、充电宝、求生工具……清单长得能绕地球半圈。
我租住的是个老式居民楼的六楼，顶楼带个小阁楼，相对独立，这成了我选中的初始安全屋。
采购过程中，我实在无法避免面对各种奇葩事。
在超市扫货时，我对着大米白面食用油疯狂输出，购物车堆得像小山，引来旁边一位大妈的侧目：“姑娘，你这是要开小卖部啊？”
我一脸沉重：“阿姨，没办法，听说马上要世界末日了，得多备点。”
大妈：“……？？？” 她默默地把自己的购物车拉远了一点。
收银小哥看着我那足以养活一个加强排的物资，表情复杂：“您……需要帮忙送到车上吗？”
我则是霸气挥手：“不用！我练过！”然后吭哧吭哧地开始搬运。
内心OS：【练过个屁，老娘的腰要断了！为什么没有空间！为什么！老天你是不是针对我！问你呢！是不是你针对我！】
网购也是很离谱，收快递收到手软，快递小哥从最初的“您好您的快递”到后来的“怎么又是您？”再到最后的麻木脸：“林女士，需要我直接帮您把快递柜租下来吗？”
除了物资，我还订购了一些……嗯，特殊用品。
比如，两根高性能的棒球棍（防身+敲丧尸），一把军工铲，甚至还有两套丑得很有特色的防刺服。
为此差点被网警盯上，我只好解释说是“社团搞行为艺术用的”。
安全屋的改造也在悄悄进行。
我找人换锁，还找了几个师傅加固了门窗，借口是“最近小区治安不好”；买了隔音棉自己偷偷贴，理由是“楼上小孩太吵”；甚至囤了几大桶汽油和简易太阳能充电板，对外统一宣称——“户外露营爱好者”。
这一切都是我独自完成，累得像条狗，但内心却充满了安全感。
当然，我也没忘了给赵衡和苏柔添堵。
