“你明天买到票来，回家，我会跟你老师说，就像上回一样，让她把卷子寄过来，拿到那本毕业证来。”
熟悉的声音，却说着我反感的话。
我三月份检查出中度抑郁，医生建议我住院，我当即拒绝，从医院拿了药回家，同行的班主任和书记叮嘱我一定要按时吃药，一个月要去复诊。
“我不读了，我不稀罕那本毕业证，我说了我不读了……”
手机的父亲还在劝我，我情绪上涌的厉害，站在路边冲着一个物件大喊大叫。
眼泪如破了堤坝的洪水，决堤而出。
我仰头看着头顶紧挨着的树，好压抑，好绝望。
我明明就要忘记了，为什么又要重翻旧账呢？
如果那座山有那么好翻的话，我还会困在这个逼旮的囚笼里吗？
越靠近学校，我心口的绝望愈发涌得厉害。
我坐在路边，泪眼看着过往的学生，心上的荒芜又重新发芽。
我枯坐着，变成了一颗流泪的石头，被人遗忘在角落。
借着路灯的昏黄，我拧开水瓶，一口一口往嘴里灌，吞咽感让我意识到，我还活着，我还活生生的活在这个世界。
心口的压抑被我伸手捂着，我提起袋子，抹掉刚落下来的眼泪，给自己打气，失魂落魄的往校门走。
半年的在家调养，简直是一场笑话。
学校里的一晚，直接击垮了我所有的防线。
整理好表情，我从暗色的小路走出来，刷脸进到学校，像是没有心的木偶，步步游荡在空旷的校园。
我的室友回来了，我笑着问她，你吃零食吗？
她冲我摆手，说她刚吃完饭，明确拒绝了我。
我安静的从衣柜拿出提袋，抱出昨天刚晒的棉花被，往床铺上扔，我的室友坐在空调下，见我动作，不解询问，“你这是干嘛？”
“准备回家。”
我爬上床架，偏头朝她一笑，“离开这里。”
室友不再多问，坐在凳子上刷视频，而我在床铺上挣扎，拆了被套，露出里面纯白的棉花，再分开装起来。
晚上八点二十分，我提着一些打包好的物品，从五楼挪下一楼，再费力挪去学校的快递点，提前问过了，我才有恃无恐的开动。
昨天来的学校，鉴于我大半年没住过，我把该洗的洗，该晒得晒，还把我从家里带过来的收拾出来。
一个晚上彻夜的思考，我又把它们收回在我的行李箱里，我蹲在行李箱面前，看着它们苦笑出声，“突然觉得好讽刺啊。”
我把行李箱合上，推放到我的桌子下面，因为不想它太醒目，招来不必要的询问。
我的母亲此刻又打电话过来，“你是明天回来吧？正好过节。”
“不知道，我的东西还没寄出去，到时候再说吧。”
没聊几句，电话就挂了。
本定是九月六号开学，适逢中元节，我提前两天就来了学校，九月四日我就到了，现在是九月五日，我决意退学的这天。
室友洗完澡出来，我正好把衣柜里的衣架，一一排挂在床沿，开心的朝她分享，“你看，我好多的衣架子。”
“喔，这么多啊。”
室友路过我的床铺，去到她自己的桌面拿东西，“你买了多少啊？”
“我上学期买了两把。”
