妈妈涕泪横流，而我心里毫无波澜。
曾几何时，我就是被这一滴滴泪串成的线，给牢牢捆绑在了一起。
一次次心软，一次次妥协。
而后又为一次次的妥协承受着后果。
因此，我几乎丧失了快乐的能力。
如果说三十岁之前的命为妈妈活的，那三十岁之后的命我希望能为自己而活。
这是我长久且卑微的夙愿。
而这一天，终于到了。
我从垃圾桶里把肉和菜捡了起来。
“妈，你的好意我心领了，但是不要有下次了。”
“我不需要你强塞给我一堆我根本消耗不掉的东西后，又大肆宣扬你对我如何如何好。”
“如果菜能代表你的爱，那我只需要一点点就行了。”
“或者，不要也行。”
妈妈气急败坏、破口大骂。
“我怎么会生出你这种女儿，没工作没孩子，靠男人养着就算了，还脾气差，我要是你我就一头撞死了。你公婆一定也忍你很久了！”
“也就邓维好脾气愿意惯着你！”
“你看看你弟弟，从小就听话懂事，不像你这么令人糟心！你再这样下去，我就当没你这个女儿了！”
我噢了一声，淡淡微笑。
“对了，弟弟有对象了没？啥时候结婚呀?”
“你上次不是介绍了好几个吗？都没看上？怎么会呢，你不是说弟弟很乖吗？可真让人苦恼呢……”
“弟弟上次降薪，工资涨回去了没呀？要是一个月三四千块钱的话，可养不起老婆孩子呢，可真令人发愁呀……”
妈妈当晚就回去了。
06
我躺在重新拖过的地板上，盯着天花板发呆。
家里是更空了没错， 可这次怎么没有像之前那样，每淘汰掉一样东西就感到很兴奋和放松呢？
反而有种沉甸甸的感觉。
难道是不适应太空旷的空间？
或是不舍得送掉的家具？
07
日子过得无波无澜。
自从上次跟妈妈闹掰后，家族群已经许久没有动静过了。
午后，我坐在飘窗上看书。
远处的海水一晃一晃，海风一阵一阵，我的心一跳一跳的。
自从嫁给邓维后，我就辞去了工作。
倒不是说那份工作有多么地辛苦，或是我是多么地懒惰和无自尊，需要吸男人的血而活。
只是，我极度厌恶那种被人管束的生活。
我渴望自由。
若我早知道自己活这一生都需要在别人的管束下生活，那我或许不会选择出生。
如果有这选项的话。
邓维的工资还可以，家里也没小孩。
偶尔有人找我约画，我便去画。
有人找我写稿，我便去写。
有人找我约拍，我便去拍。
这日子过得称不上有滋有味，也不至于落魄穷困。
赚够每个月的房贷和生活费后，我便停止接单。
我时常觉得我的躯壳困不住我的灵魂，这一发现让我无所适从。
于是，我只能选择无限放空思绪，或者拼命看书，填满大脑。
有时候我也搞不清，究竟我想要的是局限的自由
