不过，他这种生物能晒太阳？还充电？
我抱起笔记本，赶走脑袋里的胡思乱想，准备赶方案，顾星澜慢悠悠掏出一张合同，啪地拍在桌上：“咱们走流程，把试用期细节敲一敲。”
我翻开第一页，只感觉脑袋瞬间大了一圈。
【甲方权益】
1. 乙方需每日提供三小时“阳间生活体验”，包括但不限于逛超市、看电影、给甲方买奶茶。
2. 乙方不得在朋友圈、微博、小红书等任何平台暗示甲方非人类，违者罚写“顾星澜是全宇宙最帅男朋友”一万遍。
3. 合同期满，若甲方满意度≥90％，可自动续约，乙方无权拒绝。
我手指发抖：“你这是霸王条款！”
“你可以不签，”他贴心地递上签字笔，“违约金六万六，支持花呗分期。”
我秒怂，刷刷写上大名，顺带按了个手印，生怕他反悔让我赔钱。
签完字，顾星澜收起合同，突然伸手揉了揉我头顶：“乖，今天第一站，陪我去办身份证。”
正喝水降火的我喷了出来：“大哥，你一黑户还想上岸？”
“地府和公安系统联网了，走人才引进通道，我的专业是‘殡葬建筑美学’，国家稀缺。”
“？？？对，对，对，你说的都对。”
我翻白眼，这专业听都没听过，但想到老妈那句‘下周领证’，只能硬着头皮带他去派出所。
拍照环节，摄像师皱眉：“小伙子，脸色太白了，腮红有没有？”
我随手把柜台上的广告颜料盘递过去，顾星澜沾了点蜜桃色，往颧骨轻拍，摄像师满意：“对嘛，阳刚里带俏。”
我憋笑到内伤，阳刚才怪。
十分钟后，临时身份证到手，我盯着上面“顾星澜”三个字，心里五味杂陈：活了二十七年，第一次给纸人当担保人。
他揣好身份证，冲我挑眉：“下一步，见你妈。”
我差点原地风化：“太…太快了吧！”
“合同第5条，乙方需协助甲方快速融入原生家庭，争取提前转正。”
“诶…等等，什么第五条，合同明明就三条，连第四条都没有，哪来的第五条？”似是找到了漏洞，我立马支楞起来。
“第4条 最终解释权归阎王所有，可随时追加乙方义务（包括但不限于陪跳广场舞、代写阴间PPT、替孟婆直播带货）。属于隐藏条款，所有与我们签订的合同里默认添加，我没告诉你吗？”
看着顾星澜那一脸清澈无辜的表情，我只想回他一‘告诉你妈’。
欲哭无泪，无奈给他科普我妈的战斗力：
“她早上六点跳广场舞，七点买菜，八点准时在业主群转发养生谣言，九点给我安排相亲，十点已经跟对方姨妈探讨月子中心该去哪个了，你确定扛得住？”
顾星澜淡定抬手，掌心刷地出现一本《中老年社交话术大全》，封面还盖着地府图书馆的印章。
我当场给跪：果然哪里都逃不过，阴界也内卷。
中午到家，我妈开门愣了0.1秒，立马热情似火：“小顾来了？快进来，阿姨给你炖了山药排骨汤，补肾！”
顾星澜乖巧换鞋，没穿袜子的脚底一尘不染——也是，纸人不怕脚气。
饭桌上，我妈开始了连珠炮般的轰炸：
