他犹豫了一下，大概神兽的尊严正在和生理需求激烈打架。最后，生理需求赢了。他走过来，依旧保持着某种诡异的仪态，接过泡面，拿起叉子——居然没用错。
吃得很安静，但速度极快，连汤都没剩。
吃完，他放下盒子，看着我，表情认真了些：“凡……多谢你的供奉。本尊方才所言，句句属实。”
我嗤笑一声，刚想嘲讽，却见他伸出一根手指，在积了厚厚一层灰的旧桌面上轻轻一划——
桌面瞬间光洁如新，甚至微微反光。而他指尖，一抹极微弱的金芒一闪而逝。
我的嘲笑卡在喉咙里，眼睛瞪得老大。
二十多年坚定的唯物主义观，在這一刻轰然倒塌，砖头瓦块砸得我眼冒金星。
他看着我呆若木鸡的样子，似乎很满意，微微颔首：“现在，可信了？”
2 貔貅显灵
我对着干净得能照出脸的桌面，揉了三次眼睛。
不是幻觉。
我抬头看那个自称貔貅的哥们儿，他正微微抬着下巴，一脸“知道本尊厉害了吧”的臭屁样。
“……你真是貔貅？”我声音有点干，“那个……只进不出，招财的？”
“自然，”他颔首，“天下财气流通，皆需过本尊之眼。”
“那你……”我上下打量他，“给我招点财看看？”我甚至把手机付款码递到他面前，“来，显个灵。”
他表情一僵，闪过一丝不易察觉的尴尬，随即恢复高傲：“此界灵气枯竭，法则迥异，本尊神通暂……略有滞涩。尔这发光铁盒，并非良祀之物。”
懂了。就是掉线了。版本不兼容。一个没电的招财神兽。
我头大如斗。这比神经病难搞多了。神经病还能送走，这尊大神往哪送？送博物馆？送科学院？估计最后被切片的八成是我。
我拿起手机计算器开始算账：“行，貔貅大佬。你，弄乱储物间，可能损坏物品，吓我一跳，还吃了一桶五块钱的泡面。精神损失费、误工费、潜在风险费……算你便宜点，先赔五千。现金还是扫码？”
他显然没懂二维码，但听懂了“赔”字，眉头紧锁：“凡俗金银，本尊岂会随身携带。昔日洞府之中，金玉珠宝倒是……”
“停！”我打断他，“说点我能摸得着的。没钱是吧？”
他诚实（且依然高傲）地点了点头。
完犊子。我这是请神容易送神难，送不走还得倒贴。
就在这时，电脑微信疯狂响起来。是经理王老大，在公司大群@全体成员，又在咆哮。原因是前任财务留下一堆烂账，历史票据合同还没对数录入，审计快来了，项目款卡着批不下来。经理正在群里无能狂怒，说明天必须抽调人手攻坚这坨屎山项目。
我看着那堆消息，又瞟了一眼旁边这位“天下财气流通皆需过本尊之眼”的主。
一个大胆的、作死的、又莫名诱人的想法，像地鼠一样从我脑子里钻出来：
让他……打工还债？
我猛地扭头，抓起地上一张皱巴巴、数字模糊的快递报销单，拍在他面前：“大佬，露一手。看看这上面写的多少钱？”
他嫌弃地用两根手指拈起来，瞥了一眼，几乎不假思索：“银钱……十五圆三角。”
我迅速翻出底单核对。
