直到坐进车里，关上车门，隔绝了外界的一切声音，我才像是被抽走了全身的力气，瘫软在驾驶座上。我捂住脸，肩膀控制不住地颤抖起来。
七年了。整整七年了。
我以为我已经百毒不侵，我以为我已经能笑对所有非议。可原来，我还是会痛。尤其当这些非议，是通过我最爱的孩子们，传递到我耳边的时候。
七年前，我三十二岁。在商场上，我杀伐果断，人称“拼命三娘”，一手创立的广告公司做得风生水起。但在情场上，我却一败涂地。谈了八年的男友，在我为公司垫付资金周转，最艰难的时候，劈腿了一个刚毕业的实习生。
分手那天，他站在我面前，用一种悲天悯人的语气对我说：“叶昭，你太要强了。男人都喜欢温柔的，需要被保护的女人。跟你在一起，我感觉不像在谈恋爱，像在和一个合伙人开会。”
那一刻，我没哭，只是觉得可笑。我为他挡过的酒，替他解决的麻烦，给他公司拉的投资，原来在他眼里，只是“太要强了”。
从那以后，我彻底对男人和婚姻死了心。可我想要一个家，我想要孩子，我喜欢孩子，渴望那种血脉相连的温暖。
一个偶然的机会，我了解到了海外精子库。一个疯狂的念头，在我心里生根发芽。
为什么一定要有男人？为什么一定要结婚？我自己有钱，有能力，我完全可以给自己一个家，给自己生一个孩子。
这个想法遭到了我父母的激烈反对。我妈在电话里哭得撕心裂肺：“昭昭啊，你是不是疯了？一个女人家，没个男人怎么行？你这样，以后会被人戳脊梁骨的！”
我爸则气得摔了电话：“你要是敢这么做，就别认我这个爹！”
我没有听，我的人生，已经被别人左右了太久。这一次，我想为自己活。
我飞到大洋彼岸，在机构里，像挑选商品一样，翻阅着捐赠者的资料。身高、体重、学历、职业、兴趣爱好……每一项都清晰地罗列着。我选了一个常春藤名校毕业的，他有一双蓝色的眼睛，照片上的笑容很温暖。资料里说，他喜欢弹钢琴和航海。
医生问我，要不要尝试双胞胎，成功率会高一些。我想了想，问：“三胞胎呢？”
医生愣住了，随即用一种看疯子的眼神看着我。
我却异常坚定。我太孤独了，我渴望家里热闹起来。如果上天眷顾，我希望能一次性拥有三个天使。
或许是我的执念感动了上天，我真的成功了。当我从B超屏幕上，看到那三个小小的生命迹象时，我哭了。那是我这辈子，流过最幸福的眼泪。
我推掉了所有工作，安心养胎。孕期的辛苦，超出了我的想象。呕吐、水肿、失眠……我一个人挺着巨大的肚子，自己给自己做饭，自己去产检。有时候深夜醒来，看着空荡荡的房间，我也会害怕。但我只要一摸到肚子，感受到那三个小家伙的胎动，就觉得一切都值了。
孩子出生的那天，我经历了九死一生。产后大出血，我在鬼门关走了一遭。当我醒来，看到保温箱里那三个皱巴巴的小脸时，我觉得自己拥有了全世界。
我给他们取名，星宇、星晴、星泽。我希望他们的未来，像星空一样，璀璨，广阔，充满无限可能。
