爸爸，我好想你啊。虽然我刚刚才见过你，可是我现在又想你了。
冷库的门不能经常打开，我会控制好我自己的，一天只见你一面。
那段时间我正在准备进警局工作。
我现在长大了，我非常理解爸爸当年的选择，我也决定当一名警察，在妈妈的坚持下，我没能当成缉毒警，只当了民警，协助管理着不大不小的案子。
那几天爸爸跟妈妈一直在吵架，妈妈还摔了我捏的瓷娃娃，说爸爸天天对着娃娃说话。
我宽慰妈妈，现在爸爸健健康康的就已经很不容易了，我在上班很少在家，妈妈在家全职陪了爸爸两年后，现在也去工作了。
家里就爸爸一个人，他又不爱出门，一个人在家自言自语也不说不可能。
妈妈为此事跟爸爸争吵了很多次。
那天，妈妈摔了瓷娃娃。
我赶到家的时候，妈妈已经倒在血泊中奄奄一息了。
爸爸一直在呢喃着，她得罪了神明，这是神明的惩罚。
我意识到问题的严重性。
妈妈头上有板凳砸的钝伤，伤口很深，住进了重症监护室。
爸爸被确诊精神分裂和间歇性遗忘。
我请了假，妈妈的监护室跟爸爸的理疗室两头跑。
我只以为爸爸以前是不适应普通人的生活，跟戒毒后的心理压抑，所以不爱社交，不爱说话。
现在我真的很害怕。
爸爸我多么希望，你好好的。
爸爸在药物缓解症状的情况下，跟妈妈见了面，我们跪在妈妈的病床前，一遍一遍的说对不起，妈妈插着呼吸机现在还在昏迷，根本就听不见我们的忏悔。我们还是跪了很久，直到医生过来把爸爸带回理疗室。
日子一天天过去，我的面容越来越越憔悴。
妈妈还在昏迷，没有苏醒的迹象。妈妈那么一个爱美的人，现在身上插满了管子。
我好难受，有些呼吸不上来，我需要歇歇再写。
爸爸依旧在清醒的时候让我带他在妈妈面前忏悔。
看着糊状的流食顺着食管插在妈妈的鼻子，妈妈没有血色的脸。我恨不得躺在病床上的人是我，我的心剧烈跳动，有超过自责的其他情绪，我跪在地上，我失去了感官，重新有感觉时我觉得我变成了我的妈妈。
脊柱的麻木，让我全身无法动弹，我陷入了扭曲，失真的混沌里，我的头很痛，我想象着，好像就是后脑勺被椅子砸的钝痛，又好像有鼻腔被水灌满的刺痛，又像是堕入冰窟，我的每一处关节都在被冰锥穿刺。
我这一刻的想法，让一切都结束吧。
我在爸爸的理疗室里清醒过来，医生说我太累了，给我打了一针又让我休息了。
等我再次见到我的妈妈时，这次医生没让我进去，我就远远的站在门口，她还是依旧安静的躺在病床上，我心里居然有了大逆不道的想法，我居然想结束目前的痛苦。
我一想到母亲正在忍受那吞噬骨髓的疼痛，我的心就在滴血。
活着的意义难道就是感受这些痛苦吗?
妈妈，我好心疼你。
我跟爸爸说了我的想法，爸爸愤怒的扇了我一巴掌，这是爸爸第一次打我，我还记得他错愕的眼神，他或许觉得我是个魔鬼吧，居然放弃希望，我居然在逃避。
