第一章 啪！啪！啪！不是你想的那种！
俗话说得好，人倒霉起来，喝凉水都塞牙，放屁都砸脚后跟。
我，张三，就是这句俗话的终身形象代言人。如果倒霉能报奥运会，我肯定能代表国家出战，稳拿金牌，站上领奖台的时候国歌还没响，奖台先“咔嚓”一声塌了——没错，这就是我的人生，一场大型、连续、高清无码的灾难实录。
比方说今天早上吧。
我不是被闹钟吵醒的，也不是被阳光晒醒的，更不是被梦想唤醒的——那玩意儿跟我有仇，基本不来串门。
我是被“啪！啪！啪！”的声音抽醒的。
脸上火辣辣的疼。
我心里第一个念头是：卧槽！难道昨晚梦游去参加了什么不可描述的派对，玩法还这么刺激？
努力睁开跟被胶水粘住似的眼皮，视线模糊了好一阵子才聚焦。
然后我就看见了作案工具。
一只拖鞋。
蓝色的，人字拖，我花了九块九从楼下夜市摊买来的，穿了一年多，鞋底都快磨平了，此刻它正雄赳赳气昂昂地站在我的枕头边上，鞋带子（就是那人字部分）还一抖一抖的，活像个打完人脸正在甩手的流氓。
“醒了？醒了就赶紧起！哈喇子流一枕头，恶心谁呢？梦到什么了笑那么猥琐？瞧瞧我这身上，都被你熏成咸鱼味了！”
一个声音，带着点莫名其妙的京腔，嫌弃得恨不得用标点符号砸死我。
我懵逼了足足十秒钟。房间里没别人。窗户关着。门关着。唯一能动并且刚刚接触过我脸颊的，就是眼前这只拖鞋。
我机械地抬手，狠狠掐了自己大腿一把。
“嗷——！”疼！真他妈疼！
“啧，让你起床，没让你自残啊兄弟？脑子本来就不灵光，再掐傻了，我这天天被你踩在脚下的岂不是更没面子？”那声音又响起来了，清清楚楚，就是从那只拖鞋里发出来的。
拖鞋……成精了？
建国以后不是不许成精吗？哦不对，它算物品，归马克思管？唯物主义者遭遇了前所未有的唯心主义冲击？我的大脑像一锅被煮烂的粥，咕嘟咕嘟冒着傻气。
那拖鞋似乎等得不耐烦了，往前跳了两步，用鞋底“啪啪”拍着床单：“麻溜儿的！赶紧的！卫生间那位爷都快炸了！你再不去安抚一下，它真要闹革命了！”
“卫…卫生间？哪位爷？”我的嗓子眼儿像被沙子堵住了，声音嘶哑得难听。
“还能有谁？马桶哥呗！”拖鞋的语气那叫一个恨铁不成钢，“你说你昨晚吃的啥玩意儿？巨无霸麻辣烫外加变态辣烤翅！好家伙，马桶哥搁那儿嚎了半宿了，说它的下水生遭到了前所未有的生化危机！再这么下去，它就要堵死给你看，让你知道知道什么叫真正的‘一泻千里’，堵到你怀疑人生！”
我：“？？？”
信息量太大，我的CPU直接烧糊了。
我像个提线木偶，被那只喋喋不休的拖鞋指挥着，晕乎乎地下了床，深一脚浅一脚地往卫生间挪。每一步都踩在冰凉的地板上，试图让自己清醒点。
走到卫生间门口，果然听见里面传来一阵阵压抑的、瓮声瓮气的咆哮声，还带着点回声效果：
“受不了了！简直丧心病狂！辣椒籽糊我一内壁！红油都能漂起拖鞋了！张三！你个饮食界的恐怖分子！厕所界的塔利班！老子不伺候了！今天不是你堵，就是我裂！咱们同归于尽！”
