我颤颤巍巍地推开门。我家那个白色的普通抽水马桶，此刻在我眼中仿佛笼罩着一层愤怒的光晕。马桶盖一张一合，配合着里面的怒吼，活脱脱一张正在骂街的嘴。
我的世界观，在这一刻，碎裂得比掉在地上的手机屏幕还要彻底。
我愣在原地，大概表情蠢得像只被雷劈过的蛤蟆。也不知道是哪根筋搭错了，或许是长期996福报带来的条件反射，我居然下意识地摸向床头柜，抓起了我的手机。
这么魔幻的现实，不拍下来发个朋友圈短视频，简直对不起我这天选之子（倒霉蛋）的待遇！标题我都想好了：《惊！同居室友竟是马桶和拖鞋！男子醒来后发现世界疯了！》
手指哆嗦着刚找到相机图标，还没点下去呢，手机屏幕猛地亮了起来，一个电量满格的电池图标愤怒地跳了出来，紧接着一个气急败坏的声音就从扬声器里喷了出来：
“拍什么拍！未经允许侵犯肖像权啊！还有没有点隐私意识了？信不信我立马把你相册里那些见不得人的自拍、浏览器里那些不可告人的记录，全给你发家庭群里？让你七大姑八大姨都欣赏欣赏！‘相亲相爱一家人’是吧？今天就让它热闹热闹！”
“啪嗒！”
我手一抖，手机直接脸朝下摔地板上了。
屏幕……估计是裂了。
我心里刚冒出这个念头，就听见地上传来一声更加凄厉的惨叫：“哎哟喂！我的脸！我的如花似玉的脸啊！张三！你个天杀的！败家玩意儿！手残党就别学人玩智能机啊！换个屏得花多少钱你知道吗？你余额宝里那三瓜两枣够不够啊？！心疼死我了！呜呜呜……”
手机在地上一边哭一边骂，屏幕裂纹在灯光下一闪一闪，像极了它委屈的眼泪。
我彻底石化了。
脑子里只剩下一行弹幕疯狂滚动：我不是人，但你是真的狗……不对，它们真的不是人啊！
所以，现在是什么情况？
全球物品在线叛逆？我的出租屋成了精怪窝点？还是我昨天吃的麻辣烫里被人下了致幻蘑菇？
那只蓝色的祖宗拖鞋蹦跶着过来，用鞋尖踢了踢我僵硬的脚踝：“嘿！醒醒！别装死！赶紧的，先去给马桶哥赔礼道歉，发誓再也不吃变态辣了！然后给我安排个全身水洗SPA，再去想想怎么给手机姐整容！事儿多着呢，别搁这儿演呆头鹅！”
我低头，看着那只嚣张的拖鞋，又看看咆哮的马桶，再听听地上嘤嘤哭泣的手机。
一个清晰无比的念头终于冲破了重重迷雾，占领了我的大脑高地：
我，张三，二十多年平平无奇的废柴人生，好像……他娘的彻底跑偏了！
这日子，没法过了！
……当然，此刻的我还不知道，这仅仅是个开始。与接下来要发生的事情相比，这不过是一场温和的热身而已。真正的鸡飞狗跳，还没正式登场呢！
第二章 欢迎来到“嘴强王者”吐槽大会
各位观众朋友，欢迎来到张三的出租屋，这里正在现场直播第一届“全屋物品吐槽主人大会”，我是你们的主持人…呃，好吧，没有主持人，它们自己就是主持兼选手兼评委。
经过最初那半个小时的震惊、懵逼、自我怀疑以及试图用头撞墙验证是否在做梦未果（墙冷冰冰地说：“哥们儿，轻点撞，我昨天刚补的腻子粉，还没干透呢。”）之后，我被迫接受了这个残酷的现实——
