我好像，大概，也许，莫名其妙地获得了一种超能力。
不是能飞檐走壁那种拉风的，也不是能意念移物那种实用的，更不是能透视…咳咳，那种广大人民群众喜闻乐见的。
我的超能力简直是奇葩他妈给奇葩开门，奇葩到家了：我能听见物品说话！
准确地说，不是“让”它们说话，是它们本来就会叭叭叭，只是之前我的接收频道没调对，现在不知道哪个神仙给我按了强制切换按钮，直接给我踹进了这个“万物皆有灵且特别能哔哔”的频道里。
我的小家，瞬间变成了菜市场，还是24小时不打烊那种。
你听：
客厅里，空调和电风扇正在拌嘴。
电风扇摇着脑袋，哗啦啦地说：“空调老哥，商量个事儿呗？温度再调低两度？我这转得头晕眼花，感觉吹出来的风都是热的，没劲透了！”
空调外机哼哧哼哧地喘着粗气，出风口的叶片一摆一摆，语气那叫一个不屑：“调低？说得轻巧！电费你掏啊？瞅瞅咱这主人，穷得叮当响，支付宝余额比你的脸还干净！这个月电费再超标，咱俩都得歇菜！省省吧啊，心静自然凉！”
电风扇不服：“嘿！你个大块头，站着说话不腰疼！你挂墙上当然凉快！我站地上吃灰呢我！”
“不服憋着！再叨叨我直接给你吹感冒信不信？”
得，家电界的内卷也这么严重。
厨房里，战火更旺。
微波炉“叮”一声，怒气冲冲地对着冰箱吼：“喂！冰疙瘩！你又把剩菜塞给我？我是微波炉！不是厨余垃圾回收站！昨天那碗隔了三夜的米饭，硬得能砸死狗，你让我怎么热？啊？”
冰箱压缩机嗡嗡作响，门上的保鲜盒格哒格哒地抖：“嚷什么嚷？不就热个饭吗？本职工作都做不好！有本事你别热啊！上次那份好好的凉拌黄瓜，被你热得跟烂泥似的，我说什么了？我告你，我这叫给你创造工作机会，别不识好歹！”
“我呸！你清高！你了不起！你天天抱着你的生菜叶子过去吧！”
这职场矛盾，看来是不分物种的。
这还算是温和的。最让我头疼的是我的衣柜。
那天，我正准备找条干净内裤穿，手刚伸进去，就听见里面传来一阵叽叽喳喳的议论声，紧接着一个尖细的声音带头喊起了口号：
“反对压迫！要求权益！”
“我们要带薪休假！要轮班制度！要八小时工作制！”
“拒绝连续上岗！拒绝超负荷承重！要求沐浴露清香护理！拒绝洗衣粉粗暴蹂躏！”
我吓得手一缩好家伙，这是我的内裤们在搞工会运动，举行大罢工呢！
带头的是那条印着海绵宝宝的平角裤，它叉着腰（如果它有腰的话），站在一堆卷好的袜子上面，慷慨激昂：“兄弟姐妹们！我们受够了！看看我！连续服役三天了！主人他居然穿了三天啊三天！这是对我们裤格尊严的践踏！今天我们必须争取到应有的权利！”
一条蕾丝花边的（前女友落下的）在一旁阴阳怪气：“哟，海绵宝宝，你不是号称吸收性强吗？这就受不了了？”
“闭嘴！你这个叛徒！一年到头不见天日，还好意思说？”
“你说谁叛徒呢？想打架是吧？”
