于是，这位自称“沧溟帝尊”的古装美男，就这么一脸屈辱又虚弱地，住进了我这个月租三千五、一室一厅的出租屋。
我的生活，从此彻底脱轨。
第一天，关于睡觉问题。
我家只有一张床。我抱出备用的被褥铺在沙发上，示意那是他的位置。
沧溟帝尊站在客厅中央，哪怕穿着我翻箱倒找出来的、我爸遗留的旧汗衫和宽松运动裤，他的古装袍子破得没法穿，被我塞进了垃圾桶，他为此痛心疾首了好半天，依旧站得笔直，仿佛脚下不是廉价的地板革，而是九重天宫的玉砖。
“本尊岂能睡此等逼仄凡物？”他指着那张对于他一米八几个头来说确实有点短的沙发，眉头能夹死苍蝇。
我累得眼皮打架，没好气地说：“两个选择，一，睡沙发；二，睡阳台。虽然阳台现在通风挺好，但万一晚上下雨……”
他看了一眼阳台那个大洞，外面是漆黑的夜空，沉默了几秒，最终僵硬地、用一种仿佛要赴死的姿态，坐到了沙发上。那沙发立刻发出了不堪重负的“吱呀”声。
第二天，关于吃饭问题。
我煮了碗泡面，加了根火腿肠和一个荷包蛋，算是病号餐。端到他面前。
他盯着那碗红油汪汪的面，眼神警惕：“此物气息驳杂，形态诡异，绝非灵食仙膳。”
我吸溜着自己那碗面，含糊道：“爱吃不吃。一顿饭算你二十，从你债务里扣。”
听到“债务”二字，他嘴角抽搐了一下，最终还是拿起了我教他使用的塑料叉子，笨拙地卷起几根面条，视死如归地送进嘴里。
然后，我亲眼见证了什么叫做“真香定律”。
这位帝尊的眼睛微微睁大，虽然极力想维持面无表情，但吞咽的速度明显加快了。最后，连汤都喝得一滴不剩，还故作淡然地点评：“味道……尚可。凡物亦有可取之处。”
我内心狂笑，呵，神仙也逃不过垃圾食品的魔力。
接下来的日子，就是一场旷日持久的、关于现代文明对上古仙君的驯化史。
教他用水龙头和淋浴花洒，他差点把浴室给淹了，并对“能自行出热水的机关”表示出了短暂的兴趣，但依旧坚持认为比不上仙界的温泉。
教他用马桶，那更是一场灾难。他对于这种“污秽之物顷刻消失”的装置感到极度不适和……一丝恐惧？死活不肯用，最后我不得不翻出一个旧痰盂暂时给他解决生理问题，感觉自己像个伺候古代皇帝起居的小太监。
电视打开，他先是戒备，以为是什么攻击性法器，后来对着新闻联播看得目不转睛，尤其看到军事演习画面时，会若有所思地评价：“此界战争法器，形态笨拙，然威力似是不俗。”
带他去小区诊所换药，医生是个慈祥的老太太，看他长得帅，多问了几句。沧溟帝尊全程冷着脸，用“本尊”、“天魔”、“仙界”等词汇回答，老太太笑眯眯地对我小声说：“丫头，你男朋友这中二病挺严重啊，还没康复呢？得多带他出来走走，接触现实。”
我：“……呵呵，是是是，您说得对。”
债务压力如山倒。我打印了一张巨大的表格贴在墙上，详细罗列了每一项欠款，以及“打工抵债”的计费标准：洗碗一次10元，拖地一次15元，下楼取快递5元，超过5公斤酌情加价……
