每一次顺服，换来“好女儿”的标签；
一丝丝忤逆，迎接的便是疾风骤雨般的指责和谩骂。
心像被撕裂了一道口子。
我开始本能地疏远父母。
但三十多年根深蒂固的习惯，岂能轻易拔除？
面对他们的要求，拒绝的话依然难以出口，或者绵软无力。
6 .
我的小家，同样是一地鸡毛。
我的习惯性付出和讨好，滋养了一个彻底的甩手掌柜。
家务？与他无关。
孩子的互动和教育？他视而不见。
他的眼里只有自己的事业。
我和女儿的痛苦与需求，被他漠然地屏蔽在另一个世界。
沟通？他连敷衍都懒得。
更可怕的是，女儿的眼睛像一面残酷的镜子。
她模仿着他父亲的样子，对我露出了轻蔑的眼神。
那一刻，我心如刀割！
我终于被这沉重的枷锁压垮了。
我患上了抑郁症。
在心理治疗室昏暗柔和的光线下，我第一次真正“看见”了那个蜷缩在内心角落的小女孩
——那个从未被好好爱护过的自己。
原来，我倾尽全力去爱护所有人，奉献给所有人。
唯独忘了，最该被好好珍视的，应该是我自己。
7 .
当我开始笨拙地学习爱自己后。
那些习以为常的伤痛，却突然变得尖锐刺骨，难以承受。
那天，当老公又一次不耐烦地打断我，打断我与他沟通婆婆刁难我的事时。
我积压的火山终于爆发了！
我指着他，用尽全身力气嘶吼怒骂，抓起手边的镜子狠狠摔在地上！
碎片飞溅，映出我扭曲却决绝的脸。
巨大的、陌生的怒火推着我，摔门而出，第一次，我没有妥协。
离婚的念头在脑中盘旋。
可女儿呢？
她的父亲工资优渥，社会资源丰厚。
为了她，我是不是该继续戴着面具，维持这虚假的完整？
我在痛苦中挣扎，同时更积极地投入心理疗愈，一点一点，学习拒绝，学习远离消耗我的人和事。
学习把那一点点微光般的爱，先留给自己。
8 .
然而，压垮骆驼的最后一根稻草，竟来自我最珍视的人。
那天，女儿索要手机被我拒绝，几次纠缠无果后，她突然冲我吼：
“你他妈的是不是脑残！”
一瞬间，血液冲上头顶！
我像一头被彻底激怒的母兽，发疯般指着门口尖叫：
“滚！滚出我的房间！”
过去，面对她的恶语，我生气，伤心，但总会原谅。
这次不同。
这句辱骂，像一把烧红的烙铁，烫穿了我对这个家最后一丝虚弱的留恋。
女儿、丈夫、父母……
他们长期以来的拿捏、漠视、伤害。
像黑色的潮水瞬间将我淹没，冰冷刺骨。
“原来，这个世界如此冰冷，根本没有人爱我！”
心脏剧烈地绞痛，仿佛下一秒就要停止。
在窒息的绝望中，一个念头异常清晰：
“如果我的生命只剩下最后一天，我该怎么过？”
9 .
没有告别，没有犹豫。
我迅速收拾了一个简单的行囊，发动了车子。
目的地？最初是没有的。
我只想逃离，逃离这座牢笼，逃离那些名为“亲人”的刽子手。
