我觉醒了一个超能力，能让指定目标完美同步我一小时内的所有生理感受。
从此，插队的壮汉在我面前捂着肚子冷汗直流。
楼上昼夜装修的邻居在我牙疼时安静如鸡。
抢我功劳的同事在述职大会上体验了一把十级便秘的酸爽。
我以为这能力神不知鬼不觉，直到我对门搬来一个帅得人神共愤，也吵得人神共愤的男人。
在又一个被他家动感音乐吵醒的凌晨，我一边吃着麻辣火锅，一边灌着冰镇西瓜。
很好，今天就让他体验一下什么叫冰火两重天，直肠大蹦迪。
第二天，门被敲响。
猫眼外，那个高冷禁欲的男人面无表情地站在那，一手提着一整箱的蒙脱石散，一手拿着一沓新鲜出炉的肠胃检查报告。
1.
我叫迟榆，是个平平无奇的社畜，除了偶尔会天降异能。
这异能叫“强制共情”，听起来高大上，用起来很王八蛋。
简单说，我可以选定一个目标，让他跟我同感一小时。
我痛经，他也痛经。
我牙疼，他也牙疼。
我吃坏肚子在厕所欲仙欲死，他也得在方圆十米内找个厕所共赴巫山。
限制是，对方必须是我打心底里厌恶、并且在视线范围内的人。
这能力来得突然，就像一场重感冒，毫无道理可讲。
第一次发现，是在一个挤不上地铁的早晨。
一个体重两百斤的壮汉，用胳膊肘把我从门口硬生生挤开，自己闪了进去。
那天我正好生理期，小腹坠痛，冷汗直流。
我恨恨地瞪着他，心里只有一个念头：让你也尝尝这滋味。
下一秒，地铁门还没关上，那壮汉“嗷”一嗓子，捂着肚子就蹲了下去，脸色煞白，表情跟我如出一辙。
我愣住了。
他也被周围人扶着下了车，地铁缓缓开走，留下我和他面面相觑。
他看我的眼神充满惊恐，我看他的眼神充满探索。
从那天起，我打开了新世界的大门。
这个世界，清爽了许多。
超市里插队的大妈，前脚刚把购物车怼到我前面，后脚就捂着后槽牙嘶嘶抽气，因为我昨晚刚补的牙，现在正疼。
楼上天天开派对的大学生，在我偏头痛发作的下午，终于消停了，估计是感受到了脑仁被电钻钻的快乐。
生活如此美好。
直到我那个傻缺同事许菲菲，再一次把我的方案署上她的名字，交给了老板。
她拿着老板的夸奖，对我露出一个“你能奈我何”的微笑。
我确实不能奈你何。
但我能让我的便秘，奈你何。
第二天就是部门最重要的述职大会，许菲菲要用我的方案做半小时的演讲。
我提前一天就开始“准备”，只吃干巴巴的压缩饼干，一滴水都不喝。
效果拔群。
第二天早上，我坐在马桶上，感觉自己像在生产一颗巨型结石。
到了公司，我看着容光焕发、准备上台的许菲菲，露出了一个和她同款的微笑。
我坐在会议室的角落，视线锁定她。
开始了。
许菲菲刚讲到“本次方案的核心创新点在于”，脸色就开始微微发白。
她不着痕迹地挪了挪屁股。
“这个创新点，能为我们带来至少百分之二十的……呃……增长。”
