这个年我把自己封闭在空荡的屋子里数日，爸妈也没有叫过我吃饭，也没有亲朋好友来拜年，我把自己锁在房间，胸腔里翻涌的绝望与痛苦，终于像退潮般慢慢沉了下去。
不是消失，而是被我强行按进了心底最深处。
哭够了，怕够了，崩溃够了，人反而会生出一种近乎麻木的清醒。我不再整夜被梦里那道黑斗篷黑影吓得惊醒，不再一闭眼就被它冰冷的注视逼到窒息，也不再因为父母的沉默回避而心口发疼。屋子里依旧安静得可怕，父母的房门始终紧闭，只是尔尔出来做个饭吃，会出去看下大棚里的菜，出门也不跟我说，吃饭了也都不喊我，仿佛这个家里只有他们，好像没有我一样，可我自己也要烧水、吃饭、仿佛就我一个人一样，坐在窗前发着呆，看着天色从亮到暗。
慢慢的我也清楚地知道，继续沉溺在情绪里毫无意义。那个黑影不会因为我的崩溃收回诅咒，黑影不会因为我的痛苦消失，靠近我的人依旧会遭遇灾祸，亲人依旧会不由自主地远离我，跟陌生人一样，哭与闹，痛与恨，都改变不了分毫现实。想要弄明白这一切，我必须先让自己冷静下来，必须捡起被恐惧打碎的理智，一点点去触碰那些我从前从未在意过的过往。
那天傍晚，我第一次走进了拐角放杂物的储物间，里面放着锄头，铁锹之类的东西。
这个杂物间我很少进来，小时候我也只当是堆杂物的地方，如今再看，才发现东西摆放的规整。靠墙的旧木柜上了锁，角落里有个木箱被厚布盖得很严实，就连架子上的旧盒子，都摆放得非常整齐，我没有强行撬开那些上了锁的东西，只是从最外层的纸箱开始，一点点翻找。
里面大多是些旧衣物、破损的生活用品，还有几本落满灰尘的旧书。我翻了大半个晚上，只找到了几样看似普通，却让我心头一沉的东西——几张画着奇怪纹路的黄纸，一个刻着模糊符文的小木牌，还有一本封面早已磨损的线装小册子，上面写着我看不懂的文字，笔画扭曲，带着一股阴冷的气息。
黄纸像是民间常见的符纸，却没有任何字迹，只有淡淡的、类似香火燃烧后的味道；小木牌冰凉刺骨，握在手里久了，甚至会觉得指尖发麻；那本小册子翻遍了，也只有几页能勉强辨认出零星的词，“阴缘”“近身”“避亲”“代承”。
没有完整的句子，没有明确的记载，更没有所谓的破解之法。
可就是这几个零散的字，像针一样扎进了我的心里。
我隐隐意识到，我如今遭遇的一切，根本不是突然降临的灾祸。阴差的诅咒、黑影的凝视、身边人的疏远与灾祸，全都不是无妄之灾，而是与陈家的过去紧紧绑在一起的。我太爷爷、爷爷、甚至我的父母，或许早就知道这一切，他们藏起这些东西，回避我的疑问，保持沉默，都是在刻意隐瞒一段被尘封的家族往事。
我没有找到真相，只摸到了一层薄薄的外壳。
我知道陈家与阴物有关，知道我身上背负着所谓的“阴缘”，知道这份阴缘会让靠近我的人受伤，让亲近我的人疏远。仅此而已。
至于这份阴缘从何而来，为何会落在我身上，黑影到底是什么，诅咒要如何终结，我一概不知。
夜里躺在床上，那道熟悉的黑影依旧站在角落，沉默地注视着我。它没有像从前那样用镰刀威胁我，没有发出冰冷的话语，只是安安静静地待着，像是在观察，又像是在等待。我没有躲避它的视线，只是静静地看着那片黑暗，心里没有之前的恐惧，只有一种平静的坚定。
我不会再像之前那样狼狈不堪。
我会慢慢查，慢慢找，哪怕只能得到一点点真相，我也要弄明白，我到底为什么要活成一个被全世界疏远的人。
窗外的月光透过窗帘缝隙照进来，落在地板上，冷清又微弱。
我闭上眼，这一夜，没有噩梦，只有平稳的呼吸，和一道始终沉默的黑暗凝视。
我知道，经过这段时间的适应，我也习惯了暗处有一道目光注视，我知道这是用最近这段时间经历无尽的孤独与痛苦换来的。
