王大锤侦探社接了个找柯尔鸭的活儿。 委托人是个穿貂老太太，哭得假睫毛都掉了：“我的嘎嘎先生，脖子上还戴着祖传钻石项圈呢！” 我跟着鸭粪找到城中村，发现鸭子正被黑帮追杀——原来项圈里藏着走私芯片。 三方混战时，嘎嘎先生突然撅起屁股。 “别开枪！”我扑过去，“它要拉了！” 芯片混着鸭粪掉进下水道。 结案报告写着：“目标物已自然排出。” 老太太抱着鸭子亲了又亲：“还是你会藏东西！” 黑帮老大在局子里咆哮：“我舔了三十遍鸭粪啊！” 只有我捏着鼻子想：这单白干了。
“哗啦——”
一声闷响，我的门板连同上面那块饱经风霜的“王大锤侦探社”招牌一起，跟被炮崩了似的，猛地朝里拍了下来。我正窝在办公椅里，对付一碗康帅傅红烧牛肉面，那突如其来的动静吓得我手一抖，叉子精准地捅进了右鼻孔，一股浓烈的香精味直冲天灵盖。
“哎哟！”我痛呼一声，眼泪差点飚出来，狼狈地把叉子拔出来，鼻头又酸又麻。
门口，光线被一个庞大的身影堵得严严实实。那是个老太太，身形敦实得像颗裹了厚厚绒布的保龄球。她身上套着一件油光水滑的黑色貂皮大衣，可惜尺寸明显小了几个号，硬生生把她勒出了三层游泳圈，活脱脱一只裹得过于用力的端午粽子。她怀里死死抱着个空荡荡的、看着就挺高级的金丝鸟笼，笼门大敞，像张着个绝望的大嘴。
老太太脸上的粉底厚得能刮腻子，此刻却被汹涌的泪水冲开了两条蜿蜒的沟壑。最惨不忍睹的是那两扇假睫毛，一边顽强地粘在眼皮上摇摇欲坠，另一边已经完全脱离组织，斜斜地挂在她涂得鲜红的腮帮子上，随着她剧烈的抽噎一抖一抖。
“我的嘎嘎先生啊！我的心肝宝贝啊！呜哇——！”老太太的哭嚎极具穿透力，震得我桌上那碗泡面的汤都在荡漾，“没了你我可怎么活啊！我的钻石！我的传家宝啊！”
钻石？传家宝？我这被泡面味和叉子戳得发懵的脑子，像生锈的齿轮，艰难地转动起来。找猫找狗找小三，我王大锤的业务范围就这么点。钻石？这玩意儿听着就硌得慌，还烫手。
“大妈…不是，大姐…呃，这位尊贵的女士，”我揉着还在隐隐作痛的鼻子，试图稳住局面，声音都带点瓮声瓮气，“您先别嚎，坐下喘口气。丢的到底是啥？嘎嘎先生？听着像个…说唱歌手艺名？”
老太太猛地往前一扑，差点把那张比我脸还干净的办公桌给掀了。她布满泪痕和粉底沟壑的脸几乎怼到我眼前，一股浓烈的、混合了脂粉和某种老式香水的气息扑面而来，熏得我直往后仰。
“是鸭子！”她带着哭腔尖叫，唾沫星子差点溅我一脸，“我的柯尔鸭！纯种的！雪白雪白的！比天鹅还高贵！名字就叫嘎嘎先生！”她用力拍打着怀里的空鸟笼，金丝笼子发出不堪重负的呻吟，“早上我带它在露台散步，就…就一眨眼！一阵妖风！笼子门开了！我的嘎嘎先生…它…它就飞了！呜呜呜……”
她哭得更凶了，那半边悬吊的假睫毛终于彻底阵亡，“啪嗒”一声掉在了我还没来得及盖上盖子的泡面碗里，油汤里瞬间多了一抹诡异的黑色。
