弹幕瞬间像炸开的爆米花：
【笑劈叉了！中午用这招治了插队大妈，她骂骂咧咧退回去了！】
【主播救命！我老板天天 PUA 我，该用哪招反杀？】
【求分析！我女友总问 “游戏和我谁重要”，这是啥心理绝症？】
我看着滚动的评论，激动得差点把泡面桶踢翻。赶紧清了清嗓子点开连麦，屏幕里弹出张哭花妆的脸，姑娘的假睫毛都掉了一半：“大师！我前任无缝衔接新欢，还在朋友圈发‘遇见真爱’，他是不是从来没爱过我？”
我哗哗翻着书页（其实根本没看字，就是装装样子）：“姑娘，根据反向形成理论，他疯狂秀恩爱恰恰证明心虚！这行为本质上，是对你魅力的顶级肯定！”
女孩瞪圆的泪眼里突然冒出光：“真... 真的吗？”
“必须的！” 我把胸脯拍得砰砰响，“建议您每天给他朋友圈点赞，配文‘祝 99’！这叫‘认知失调’攻击，保准让他怀疑人生！”
姑娘破涕为笑，当场刷了个价值 100 块的火箭。我盯着手机屏幕上跳动的数字，感觉像做梦一样。下播时，账户里躺着 328 块 5 毛的打赏，我把冷馒头掰成两半，奢侈地夹了片双汇火腿肠，吃得差点哭出来。
夜风从窗户缝里钻进来，掀起书页哗啦啦响。弗洛伊德老头的山羊胡在月光里翘得老高，像是在夸我孺子可教。我摸着书皮暗暗发誓，明天要送更多的外卖，遇见更多的人，把这些奇怪的知识用在刀刃上。
可我万万没想到，第一次真正的 “实践”，就栽在了女神苏蔓身上。
第 3 章：爱情实验室的爆炸
苏蔓是我们快递站公认的女神，在附近的瑜伽馆当教练，每次来取快递都穿着紧身运动服，把曲线勾勒得淋漓尽致。我每次给她送快递都得提前半小时对着镜子练习微笑，结果一见到她就舌头打结。
那天我刷到她的朋友圈：一杯喜茶多肉葡萄，配文 “求温暖”。我捧着手机原地蹦起三尺高！《社会心理学》里 “单纯曝光效应” 和 “条件反射” 两个概念在脑仁里跳探戈 —— 频繁刷脸 + 正向刺激 = 好感度飙升！
接下来的一周，我化身人形奶茶投喂机。苏蔓公司楼下、瑜伽馆门口、甚至她家小区垃圾桶旁（蹲点姿势差点闪了腰），都留下我 “偶遇” 的潇洒身影。
“蔓蔓！芋泥波波三分糖去冰！” 我第 N 次从外卖箱变出奶茶，笑容灿烂得像楼下链家中介。
她接过奶茶时眉头皱成川字：“怎么又是你... 谢了啊。” 转身走得飞快，高跟鞋敲地面的节奏像在逃命。
我发扬巴甫洛夫精神 —— 摇铃（发微信）就送奶茶！直到那个风雨交加的傍晚，我把裹在羽绒服里的热奶茶塞给她，鼓足这辈子最大的勇气深情告白：“蔓蔓！每次送你奶茶，我心跳都像被电击实验的狗！这就是经典条件反射的爱啊！”
苏蔓的表情比高数题还复杂：“王小强，你是个好人...” 话音未落，她突然捂住肚子冲进写字楼。半小时后，她朋友圈更新：【再也不喝 XX 家奶茶！急性肠胃炎进医院了！配图：扎着输液针的手背。】
我的 “爱情强化实验” 彻底崩盘。评论区一片默哀：
【强哥，条件反射不是这么用的啊！（狗头保命）】
