“不是！” 苏蔓的声音陡然拔高了一点，带着点恼羞成怒的意味，随即又弱了下去，闷闷地，带着点难以启齿的窘迫，“……不是那个！就是……‘那个’不舒服！懂了吧？你个猪！”
轰！
一道无形的闪电精准地劈中我的天灵盖。
“那个”！
这两个字像核弹密码，瞬间解锁了我那被代码塞满的直男大脑里某个尘封已久的文件夹！里面塞满了老妈、各种七大姑八大姨、以及网络上无数血泪教训总结出的、关于女性生理期的、极其碎片化的知识！
关键词：肚子不舒服！脾气暴躁！需要呵护！以及……红糖水！
对！红糖水！传说中的妇女之友！痛经克星！居家旅行必备良品！
“懂了懂了懂了！” 我激动得差点把手机捏碎，一股“天将降大任于斯人也”的使命感油然而生，瞬间觉得自己高大伟岸起来，连机箱里冒出的焦糊味都显得不那么刺鼻了。“蔓蔓你等着！哪儿也别去！躺好！我马上到！有我在，别怕！” 我吼得气壮山河，仿佛要去拯救世界，而不是处理女朋友的生理期。
“你吼什么吼……” 苏蔓的声音虚弱地抗议着，但似乎也没力气跟我计较了。
挂了电话，我像被上了发条的陀螺，原地高速旋转起来。医院？暂时不用！红糖水！当务之急！我目光如电，在狗窝一样的房间里疯狂扫射。零食堆？没有！厨房？空空如也！上次开火做饭大概是恐龙灭绝那年……
等等！
我猛地刹住脚步，目光死死锁定了书桌最底层那个积满了灰尘、印着褪色卡通图案的——储物箱！那是当年搬出老家时，老妈硬塞给我的“传家宝”，美其名曰“男孩子也要学会照顾人”。
我扑过去，粗暴地掀开盖子。一股混合着旧书和樟脑丸的诡异气味扑面而来。里面堆满了大学时期的破烂：皱巴巴的获奖证书（参与奖）、几个锈迹斑斑的游戏币、几本翻烂了的玄幻小说……在最底层，一个用厚实牛皮纸包得严严实实、四四方方的硬块，静静地躺在那里。
就是它！
我像挖掘到秦始皇陵的考古学家，怀着无比虔诚的心情，小心翼翼地剥开那层历经沧桑的牛皮纸。一层，又一层……足足剥了五层！终于，露出了里面的“圣物”——一块暗红色、质地坚硬、表面甚至有点结晶反光、体积堪比半块板砖的……红糖！
“卧槽……” 我掂量着这块沉甸甸、透着浓浓历史厚重感的糖砖，嘴角控制不住地抽搐了一下。这玩意儿，别说冲水了，拿去砌墙估计都够格。老妈当年是怕我在外面饿死，所以按战备物资的标准给我储备的吗？
时间紧迫，容不得多想！我一把抓起这块“传家宝”红糖砖，也顾不上收拾被可乐淹没的“战场”和依旧倔强蓝屏的电脑，像一阵旋风般冲出了家门。门在身后“砰”地一声巨响关上，震得楼道声控灯忽明忽灭。
2 红糖砖风波
油门差点被我踩进油箱里。平时开得跟乌龟爬似的城市道路，今天在我眼里简直成了F1赛道。什么红灯？只要不是红的发紫，只要前面没警察叔叔亲切招手，统统都是浮云！脑海里只有一个念头在疯狂刷屏：蔓蔓不舒服！红糖水！救人如救火！
