我正美滋滋数钱呢，一抬眼，看见队伍最后头站着个男人。
长得那叫一个俊！一身青衫，跟画里走出来的一样。
但他不看热闹，也不排队，就直勾勾盯着我。
看得我心里直发毛。
他终于走过来，往功德箱里丢了几文钱，却不抽签。
他看着我，嘴角似笑非笑，突然开口：
“师太这赚钱的路子，挺野啊。”
他顿了顿，眼神像能看穿我。
“怎么那么像我认识的一个人呢……”
2 性别尴尬：第一次穿僧袍与化缘
我，陈默，现在叫静慧了。
看着那件灰扑扑、宽大大的僧袍，我真是一个头两个大。
这玩意儿怎么穿啊？左绕右绕，带子怎么都系不对，差点把自己捆成个粽子！还有这胸口，空荡荡又有点勒，感觉说不出的别扭。我一个大老爷们儿（心理上！），现在要摆弄这女儿家的衣裳，真是尴了个大尬！
好不容易胡乱套上了，看着铜盆里水里那个模糊的光头倒影，我差点一口老血喷出来。
造孽啊！真想原地再死一次！
三个小萝卜头眼巴巴地看着我，肚子咕咕叫的声音此起彼伏，跟交响乐似的。
得，啥也别说了。化缘！搞吃的！
我大手一挥，带着我的三个“饿死鬼”徒弟，硬着头皮下山。
刚进村口，就碰上几个蹲墙根晒太阳的大娘。
那眼神，“唰”地一下就黏我身上了。
其中一个上下打量我好几眼，跟旁边人嘀咕：“哟，白云庵换新师太了？瞧着……啧，挺壮实啊，不像吃斋的，倒像能一拳打死头牛。”
我：“……”
我特么！你才壮实！你全家都壮实！老子以前八块腹肌好吗！（虽然现在没了！）
可我敢说吗？我不敢！我只能憋着，挤出个比哭还难看的笑，双手合十，憋出一句：“阿弥陀佛……”心里疯狂吐槽：这破袍子显胖！懂不懂啊！
一路走，那若有似无的打量的眼神就没停过。我这心里七上八下，脚趾头都快在僧鞋里抠出三室一厅了。
正难受呢，一股霸道无比的肉香味猛地钻进鼻子！
是路边那家包子铺！刚出笼的大肉包！白胖胖，热腾腾，看着就让人流口水！
我身后的三个小尾巴脚步瞬间钉住了，眼睛直勾勾地盯着那包子，喉咙里咕咚咕咚咽口水的声音清晰得吓人。
完了，更饿了。肚子叫得跟打雷一样。
可我们是尼姑啊！能化缘，但不能要肉啊！而且人家凭什么给你？
看着那包子铺老板忙着吆喝“新鲜肉包嘞——”，但路人匆匆，买的人不多。
我脑子里灯泡“叮！”一下亮了！
现代社畜啥没见过？超市试吃、商场推广，套路我熟啊！再说，我是销售奇才。
我深吸一口气，把尴尬和羞耻心全扔到脑后，饿肚子最大！
我整了整那歪歪扭扭的僧袍，走到铺子前，一脸“宝相庄严”（自以为的）。
“施主，贫尼有一法，或可让施主的包子卖得更快些。”
老板是个胖乎乎的大叔，疑惑地看着我：“师太？啥法子？念经保佑我的包子啊？哈哈！”
“非也。”我指着他那堆白胖包子，“施主可否舍几个素菜包？贫尼可在此为您宣扬一番。出家人不打诳语，由贫尼来说，或许更显诚意。”
