老板将信将疑，但看我这光头僧袍的，好像有点可信度？反正几个菜包也不值钱。他犹豫了一下，拿了三个素菜包递给我。
我强忍着直接塞嘴里的冲动，先把包子分给三个眼睛都绿了的小尼姑。她们狼吞虎咽，吃得头都不抬。
好了，该我表演了！
我走到铺子前稍微显眼的地方，清了清嗓子，然后运用我当年在公司楼下发传单练就的厚脸皮，气沉丹田，开口吆喝：
“各位施主请留步！此铺包子，用料实在，面皮松软，馅料充足！乃是良心之作！”
我拿起一个老板递过来的（做样子的）素菜包，掰开一点，露出里面青翠的馅料（虽然我没吃，但看着不错）。
“瞧一瞧看一看了啊！先到先得，不好吃不要钱……！”阿弥陀佛，是缘分不到不要钱！“香得很呐！”
我这一嗓子，夹杂着佛门术语和街头吆喝，直接把路过的人都给整懵了！
啥时候见过尼姑帮卖包子的？还吆喝得这么溜？
新鲜！太新鲜了！
人群一下子围了过来，指着我看热闹。
“这师太有意思！”
“她说好吃，那应该不差吧？出家人总不能骗人？”
“给我来两个肉的！”
“我要三个菜的！”
老板瞬间忙得脚不沾地，收钱收得眉开眼笑，蒸笼一屉一屉地见底。
过了好一阵，人稍微少了点，老板擦擦汗，脸上笑开了花，二话不说又包了五个大素包子塞给我。
“哎呦，多谢师太！多谢师太！您这嘴开过光啊！以后常来啊！”
我抱着热乎乎的包子，心里那块大石头总算落了地。
嘿！KPI第一步，搞定肚子！
带着吃饱喝足、一脸崇拜看着我的小跟班们，我挺直了腰板（虽然僧袍还是歪的），往回走。
化缘？看来得换个思路！
系统那一百文，说不定……真有戏！
3 素斋破局：“懒人焖菜”成招牌
看着后院那几根野青菜和几朵不起眼的灰蘑菇，我（静慧）肚子咕咕直叫。
系统任务像催命符，一百文啊！靠化缘那几个包子撑不了多久。
死马当活马医吧！我撸起那宽大的僧袍袖子，决定用我现代懒人外卖吃来的经验赌一把！
没油？少盐？没关系！
我把青菜蘑菇洗干净，找了个破陶罐，加点水，直接扔进灶膛灰烬里焖！
三个小尼姑蹲在旁边，眼巴巴看着，满脸写着“师太这能吃吗？”。
过了一会儿，一股奇异的鲜香飘了出来！
揭开盖子的那一刻，连我自己都惊呆了！青菜翠绿，蘑菇嫩滑，原汁原味的鲜香扑鼻而来！
我撒了点盐，尝了一口——卧槽！鲜掉眉毛！这纯天然无公害的食材就是牛！
正好一个货郎挑着担子从庵门口过，抽着鼻子就过来了：“啥味儿这么香？”
我顺势舀了一小碗给他尝。
货郎吃完眼睛都直了！咂摸着嘴：“神了！师太！你这素斋做得，比城里大酒楼的山珍还鲜！”
第二天，他不仅自己来了，还呼啦啦带来七八个走货的兄弟！
“师太！就昨天那仙品！给我们一人来一碗！”
我看着这群嗷嗷待哺的“顾客”，心一横，巴掌一拍：“承蒙各位施主厚爱，此乃‘禅意焖菜’，健康醒神，耗费心力，五文一份！”
