老周啃着肘子笑：“阿福，我跟你说，吓张婶不如吓隔壁花店的小李。那姑娘胆儿小，上次看见只蟑螂，抱着电线杆喊了半小时救命。”
阿福眼睛一亮：“真的？她什么时候来？”
“估计快了，” 老周指了指窗外，“她每晚十二点半都来买夜来香，说是给她那盆‘含羞草’当伴手礼 —— 你说这姑娘是不是傻，含羞草哪需要伴手礼……”
话没说完，书店门 “吱呀” 一声开了，穿碎花裙的小李抱着个花盆走进来，花盆里的含羞草蔫头耷脑的。“周哥，来束夜来香，要开得最嚣张的那种！”
阿福赶紧飘到小李身后，深吸一口气（虽然鬼不需要呼吸），猛地喊：“你看你花盆里！有只蜘蛛！”
小李低头看了眼花盆，淡定地捏起蜘蛛扔到窗外：“谢谢啊，这蜘蛛偷吃我含羞草的叶子，我找它半天了。周哥，这花多少钱？”
阿福愣住了，转头问老周：“她怎么不怕？”
老周憋着笑：“忘了告诉你，小李她爸是动物园养蛇的。”
第二章 投诉电话打到阎罗殿
凌晨一点，阿福蹲在书店的吊灯上，看着自己的试用期考核表在阴风里飘。表格上 “成功惊吓人数” 那一栏，明晃晃地写着 “0”。
“都怪你那破建议，” 阿福对着楼下算账的老周喊，“现在好了，连吓唬动物园园长女儿的机会都没了！”
老周把算盘打得噼里啪啦响：“那你也不能怪我啊，谁让你选的吓唬方式太老套。现在的年轻人，看恐怖片比吃饭还勤，你那套‘蜘蛛恐吓法’，人家幼儿园小朋友都不稀得玩。”
阿福气得把吊灯晃得吱呀响：“那你说怎么办？我就会这三招 —— 拧脑袋、学鬼叫、扔蜘蛛！培训老师说这是‘惊悚三件套’，百试百灵！”
“那是你们老师没见过世面，” 老周从抽屉里掏出个平板电脑，点开个视频，“你看这个，现在流行‘沉浸式恐怖’，得有剧情，有反转，最好还带点幽默感。”
视频里，一个穿着白大褂的 “医生” 拿着电锯追人，追到拐角突然掏出个棒棒糖：“小朋友，买根糖吗？甜到发苦的那种。”
阿福看得眼睛发直：“这也行？不按套路来啊！”
“套路早就过时了，” 老周收起平板，“你想想，你生前是啥样？就按生前的样子来，说不定效果更好。”
阿福生前是个程序员，最大的特点就是 —— 秃。
十分钟后，小李抱着夜来香回来换花（说是含羞草不喜欢这束的香味），刚走到言情小说区，就看见一个飘在半空的秃头鬼，手里举着个键盘，一边敲一边喊：“bug！好多 bug！这破代码谁写的！注释呢？文档呢？是不是想让我半夜爬起来改需求啊！”
小李手里的花盆 “哐当” 掉在地上：“王…… 王经理？你不是上周出差摔断腿了吗？怎么在这儿敲键盘？”
阿福愣住了：“我不是王经理，我是鬼……”
“别装了王经理，” 小李掏出手机就要拍照，“你是不是想骗我们加班？我告诉你，这周的项目奖金再不发，我们就集体去劳动仲裁！”
