想去看最新上映的爱情电影，想把世上最纯净的钻石镶在美甲上，想与一块薄薄的冲浪板征服危险的管浪，想在镜头前表现出空前绝后的精湛演技。
胸腔会有一股跃跃欲试的冲动，推着我前进。
在那种感觉的鼓舞下，我一件又一件地实现着自己的渴望。
可就像把一块鹅卵石抛向无垠的大海。
不管用多么大的力气。
终有一日，它会坠落。
4
我的坠落始于出演一名著名的反派。
这些年我演过很多类型的角色。
青涩灵动的学生，仗义天下的女侠客，超脱凡世的仙子。
我的戏路没有受过任何的限制。
但那的确是第一次出演一个杀人无数的女魔头。
并且这个角色发自内心地没有半点人性。
「她」带给了我一些不一样的新奇体验。
我以为是一条新戏路的开始。
没想到却是结束。
演过「她」之后，我开始对各类角色的视镜不感兴趣。
这份不感兴趣像病毒一样蔓延。
渐渐地，我不再研究别人拍的电影。
极限运动也不再带来相应的刺激。
自己的外表仪态似乎也不再重要。
我的世界开始褪色。
就像那日连绵不绝的阴雨。
5
从医院回家，我看着餐桌上摆着的那碗已经坨掉的冷面。
突然扑上去，大口大口地往嘴里塞。
穆宁被吓到了，连忙抱住我，把我从餐桌拉开。
「我们不吃这个，还有很多别的好吃的，宝宝，我带你去吃泰国最好的厨师做的冬阴功汤，还有钻研了五十年的日料师傅做的寿司，什么我都会带你去吃的，所以你不要这样好不好。」
冷面已经被泡得像是长虫的尸体。
我突然感觉到恶心，把刚吃进去的又吐了出来。
穆宁在旁心惊胆战地找药找水。
我突然感觉有点对不起他。
和我在一起这么多年，被我牵着鼻子天南海北地奔波，看我和别的男人在荧幕上暧昧亲吻，他却不能有一丝一毫的怨言。
他从来不让我知道他真实的感受。
很多人都和他一样，在我面前露出的永远都是笑脸。
我唯一感受到的真实。
是在出演女魔头的那几个月里。
戏里，男女主人公联起手来对抗我。
他们看我的眼神是憎恶的、厌弃的。
我从未被人那般注视过。
浑身颤抖，差点没能演下去。
如果说世界在我眼前蒙上了一层虚假的幕帘，那么我就是舞台上被众人注视的提线木偶。
木偶出演了最后一场华丽的舞台剧。
作为嘉奖，获得了一双眼睛。
也在镜中看清自己的模样。
木偶知道自己是木偶了。
6
我得了抑郁症的消息流传了出去。
网上开始有了各种各样的说法。
【这有什么好抑郁的？】
【有钱人的世界搞不懂。】
【看看贫困山区的孩子行吗，他们都没抑郁，你抑郁个什么劲啊？】
【我要是有她那么多钱，不知道会过得有多爽，真的不理解。】
【有钱人都矫情。】
【别这么说吧，也许是发生了什么事呢。】
【这种顺风顺水长大的，遇到一点挫折就受不了，不是矫情是什么？】
我躺在床上刷手机，已经快一个月没有出过门。
