“是不是最近压力太大了？”她的担忧真切而自然，“要不今晚别做饭了，我们出去吃？或者去看场电影放松一下？”
“不用了，没事。”我摇摇头，声音有些生硬。我需要验证。我需要证明那只是个梦，我的生活依然完美，我的能力真实不虚。
接下来的几天，我像个偏执狂一样，更加专注地验证每一个“预知梦”。路上遇到的第三辆车是不是蓝色的、甚至楼下便利店新来的收银员嘴角有没有那颗痣……
一切依旧精准，毫厘不差。
这让我稍微松了一口气。看，能力还在。那果然只是个噩梦吧？是潜意识在警告我不要过于依赖这种能力？还是对未来某种不确定性的恐惧投射？
但我再也无法像过去那样，心安理得地享受这种“预知”带来的快感了。那血字的阴影挥之不去。每一次现实与梦境重合，带来的不再是指点江山的优越感，而是一丝细微的、难以言喻的警惕。
我看世界的眼光，在不自觉中蒙上了一层淡淡的阴影。一种难以言喻的不真实感开始笼罩着我。
我变得沉默寡言，情绪有些低落。有时会对着窗外发呆，心里反复咀嚼那行血字：“不要相信任何未来的画面……”——不要相信？如果未来不可信，那什么才是可信的？
“老公，你最近到底怎么了？”林薇的声音将我从思绪中拉回。她端着一杯热牛奶，眼神里充满了清晰的、毫不作伪的担忧，“你最近总是心不在焉的，是不是哪里不舒服？要不要去医院看看？”
“我没事，可能就是最近有点累，没睡好。”我接过牛奶，指尖碰到她温暖的手，那真实的触感让我心里稍微安定了一些。我努力对她挤出一个笑容：“别担心。”
但我心底的某个角落，那个噩梦带来的寒意，始终无法完全驱散。它像一颗种子，一旦落下，就在潜意识里悄悄生根。
晚上一起看电视，剧中一句无关紧要的台词“有时候，真相就藏在你看不见的地方”，突然像针一样扎了我一下。
她递给我一个削好的苹果，手指无意中擦过我的手背。那温暖的触感如此真实，却让我心里莫名地咯噔一下。——如果……如果那警告有一丝可能是真的……那这个世界里，什么才可能是“看不见”的？
这个念头一闪而过，却让我自己吓了一跳，随即是更深的负罪感和自我厌恶。陈卓，你真是有病！我狠狠地在心里骂自己。
我的情绪变得不稳定，易怒，又时常陷入莫名的忧郁。我害怕睡觉，害怕又梦到可怕的东西，更害怕……我的“能力”本身。
这种内心的煎熬和撕裂感快把我逼疯了。我对一切都产生了一种模糊的不信任感，包括我的梦境，包括我的判断，甚至包括这个世界本身。但我始终没有一个明确怀疑的具体目标。
直到——昨天晚上的那个噩梦。
那个梦太具体、太具有指向性了！它不再是模糊的血字警告，而是直接与我身边最亲近的人联系在了一起！
(4)
现在。
梦境的每一步都在精准兑现，分秒不差。
空气里，鱼的鲜香和汤的醇厚混合在一起，此刻却让我喉头发紧。
林薇解下围裙，那件印着小雏菊的、我无比熟悉的淡蓝色围裙。她把它随意搭在椅背上，动作流畅自然。
