眼泪早就流干了，脸上绷得难受，大概只剩下一片狼藉的泪痕。
窗外是不断后退的官道，风景从京城的繁华逐渐变得荒凉。
就像我的心，从一场自以为是的锦绣繁华，彻底沦为一片寸草不生的废墟。
三年前，我就是沿着这条路，怀着怎样一颗雀跃的心奔赴京城的？
那时我傻啊，真的傻。
我以为他那句“尽可去求圣上赐婚”是天底下最动听的情话。
圣旨下来的那天，我爹皱着眉，欲言又止，最后只重重叹了口气。
我娘偷偷抹眼泪，说高门大户规矩多，怕我受委屈。
可我哪里听得进去？
我满心满眼都是陈轻郁清冷的样子，觉得只要能嫁给他，什么委屈我都能吞下去。
现在想想，我爹娘怕是早就看出了不对劲。
只是圣意难违，加上我那时疯魔了一般，谁也拦不住。
这三年，我是怎么过的？
小心翼翼地揣摩他的喜好。他喜欢清淡的饮食，我就逼着自己放下吃了十几年的重油重辣。
他喜欢安静，我就收敛起所有在西北养成的咋咋呼呼，连笑都不敢太大声。
他书房里的书，我一个字一个字磕绊着去读，指望能听懂他偶尔吟诵的诗句，能和他有那么一丝半点的共同言语。
他对我呢？
永远是疏离的。
4.
客气得像个陌生人。
同桌吃饭，他目不斜视。
我给他布菜，他淡淡一句“有劳”，再无下文。
夜里就寝，他要么宿在书房，即便回来，也是背对着我，中间隔着的距离，宽得能再睡下两个人。
我总安慰自己，他性子冷，出身高贵，又是才子，总是矜持些。
我再用点力，再对他好一点，总有一天能焐热他的心。
我给他绣香囊，手指扎得都是针眼，他看了一眼，说“手艺粗糙”，便搁置一旁，再未见用过。
我听说他爱琴，千方百计寻来古谱，巴巴地送给他，他倒是接了，只淡淡道：
“此等俗物，不入方家之眼。”
他母亲长公主召见，我紧张得一夜没睡，反复练习礼仪，生怕行差踏错给他丢人。
结果宴席上，那些贵妇贵女们言笑晏晏，却无一人主动与我搭话，看我的眼神像看什么稀奇的物件。
我孤立无援地坐在那里，像个傻子。
回去的马车里，他闭目养神，一句宽慰的话都没有。
甚至有一次，我听到他与他交好的世家公子在亭中说话，那公子笑问：
“轻郁兄，家中那位‘将军千金’滋味如何？”他当时怎么回的？
我躲在假山后，心砰砰跳，既羞耻又隐隐期待。
然后我听见他清冷的声音，带着毫不掩饰的厌弃：
“粗鄙不堪，提她作甚，扫兴。”
那一刻，我如坠冰窟。
可即便那样，我竟然还是给他找了借口！
我想，定是那公子言语轻佻，惹他不快了，他不是在嫌弃我……
我真是天下第一号的蠢货！瞎子！聋子！
他把厌恶表现得那么明显，我却像个摇尾乞怜的狗，把他施舍的一点冷漠当成了习惯，把他偶尔投来的、带着讥诮的目光当成了关注。
我还记得被休前一天，我鼓起勇气，想问他是不是我哪里做得不好。
他正在写字，头也没抬，只说：“你无需做什么，存在，即是错。”
